segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Segunda/Terça - 30-31 janeiro 2012


De lenda
O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve:
- Quer casar comigo?
- Claro, majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, Príncipe.
- Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o pênis pra fora:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis, viril Príncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro, Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela:
- Não, meu Príncipe, isso é uma minhoquinha.
E completa:
- Pênis é o do Lobo Mau!!
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De pai
Jonathan, o Joãozinho do século 21, se aproxima de um cara que estava lavando o cachorro em frente da casa:
- Bonito esse seu cachorro!
- É mesmo!
- Meu pai tem dois cachorros iguais a esse.
O menino continua.
- Essa casa é sua?
- Sim.
- Meu pai tem duas dessa.
O cara se contém, mas o menino insiste:
- E esse carro aqui na frente, é seu?
- Sim, é meu.
- Meu pai tem dois desse também.
O homem, invocado, tira o tico pra fora e começa a urinar.
E antes que o menino diga alguma coisa, pergunta:
- E aí, teu pai tem dois desse aqui também?
- Não!
- Ah, bom!
- Mas tem um que dá dois desse.
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De provação
O cara chega num bar e vê um vaso cheio de dinheiro em cima de um pedestal. Em destaque.
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
O atendente:
- Bem, você paga 10 reais e, se passar por três testes, terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
O sujeito dá os 10 reais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
Primeiro: você tem que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
Terceiro: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso... é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem indaga:
- Cadê a tequila?
O atendente deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e tomou de vez, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, o silêncio.
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Ele reaparece, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a velha do dente estragado?
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De namorada (?)
O cara, atiradão na cama, ao lado da nova namorada.
E a moça ali, feliz da vida, acariciava os testículos do garanhão.
Ele estava gostando muito daquele carinho. Já estava se entusiasmando de novo. Mas, curioso, pergunta:
- Por que tu gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E ela, com voz macia, dengosa, explica:
- Saudade dos meus...

sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

Sexta, 27 de janeiro de 2012


Rapidinha - 1 
Um cara está numa ilha inóspita, na companhia de uma bela sereia.
Os dias passam, e ele tem uma curiosidade.
- Posso fazer uma pergunta indiscreta?
- Claro, nós já somos amigos!
- Como é que você faz cocô?
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Rapidinha - 2
O sujeito acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um excelente cristão, ótimo marido, um pai exemplar!
A viúva vira-se para um dos filhos e fala no ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro.
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Rapidinha - 3
O veterinário precisou se consultar com um médico.
Assim que chegou, após dizer sua profissão, foi logo falando:
- Eu, quando trato meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo comigo.
O médico concordou e, depois de um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita:
- Tome esses remédios. Se dentro de uma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito, vamos ter que sacrificá-lo.
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Rapidinha - 4
Duas velhinhas estavam numa cafeteria.
Ethel notou alguma coisa curiosa na orelha da amiga:
- Mabel, por que você está com um supositório na sua orelha esquerda?
- Como? Fale mais alto!
- Amiga, por que você está com um supositório na sua orelha esquerda?
- Ah, estou com um supositório na minha orelha?
Ela o puxou, olhou bem e concluiu:
- Ethel, que bom que você notou! Agora eu sei onde está o meu aparelho auditivo.

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Quinta, 26 de janeiro de 2012


De galo
O cara queria entrar com o galo no cinema.
- Não tem jeito, aqui o senhor não entra com o galo!
- Mas o galo é calmo, não incomoda!
O galista fingiu que tinha desistido.
Deu uma volta e colocou o galo dentro da calça, na frente. Aí o bicho poderia respirar dentro do cinema.
Entrou e se acomodou ao lado de duas velhinhas, que comiam pipocas.
Lá pelas tantas, a que está ao lado do cara comenta com a amiga:
- Este homem aqui ao lado está com as partes de fora. Que horror!!
A outra:
- Não liga, na nossa idade, a gente já está cansada de ver pintos.
E ela:
- O problema é que o pinto dele está comendo a minha pipoca!!
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De malandro
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro analisam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos. Ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
O francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, ele, tão masculino, sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro dá o seu palpite:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão pelados, em todos os sentidos, e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso.
E conclui o nosso conterrâneo:
- Só podem ser brasileiros.
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De cartinha de filho
O pai entra no quarto do filho e vê um envelope em cima da cama.
Vai ler a carta temendo o pior:
“Caro Papai
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela supermoto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres, e como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu trailer.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza de que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.”
O pai, quase desmaiando, continua lendo.
“P.S.: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, essa nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.”

quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

Quarta, 25 de janeiro de 2012


 De desculpa esfarrapada
Sete horas da manhã, o marido entra em casa.
A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até as três horas, para bebericar.
- Até as três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora,
às sete, Superman?
- É que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?
- Nada. Espera aí, por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu canalha!
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De "sortudo"
- Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara!!
- Ganhaste na loteria?
- Nada disso.  Ontem de noite eu vinha saindo de um motel justamente na hora que minha mulher ia entrando.
E completa:
- E ela não me viu!!
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De costela
Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, claro, sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário.
Deus disse que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela as lavará. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão perguntou:
- Quanto me custará essa mulher?
E Deus:
- Um braço e uma perna!
Adão pensou por um momento:
- Senhor, o que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da história você conhece.

terça-feira, 24 de janeiro de 2012

Terça, 24 de janeiro de 2012

De veterinário
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um
pastor alemão.
O gato:
- Eu estou aqui para ser castrado.
- Por quê?
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança, e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo da cama. Ele, naquela posição, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e fiz o serviço. As costas dele ficaram arranhadas.
- Nossa!! Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, qué isso? Vim só cortar as unhas.
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De marido
Repentinamente fascinado pelas tarefas domésticas, o marido resolveu lavar suas camisetas.
Na frente da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Qual é o programa de lavagem?
- Depende do tipo de roupa. O que diz na camiseta?
- Eu amo Porto Alegre.
E a esposa:
- E ainda falam das loiras!
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 De amor
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a jovem senhora:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
O cara, cheio de razão, se achando, lasca:
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita e deixa o trabalho comigo.
Ela, muito meiga:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa, essas coisas.
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De avós
Secretária eletrônica de avós:
Trimmm !!!!!!!!!!
- Bom dia! No momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem:
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4
- Se quer lanchar conosco, disque 5
- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6
- Se precisa de dinheiro, disque 7.
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Segunda, 23 de janeiro de 2012

 AS PIADINHAS ABAIXO FAZEM PARTE DO LIVRO
200 PIADINHAS PARA LER NAS FÉRIAS,
A VENDA NO BANNER AÍ AO LADO!!

De cão astuto

No avião o cara está sentado na janela quando chega outro homem, senta na poltrona do corredor e acomoda um labrador preto na poltrona do meio.
O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Por que permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe, e que o nome do
animal era Valente. Disse que se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, mostraria as habilidades do animal, colocando-o para trabalhar.
Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso!
E ordenou para Valente:
- Busca!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou
para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
- Bom menino!
E comentou:
- A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou. Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro, e o agente mais uma vez ordenou que Valente que fizesse nova busca.
Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.
Deu um uivo agudo e começou a fazer cocô no assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e por que um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.
- O que está acontecendo com ele?
E o agente, sem conseguir disfarçar o nervosismo, respondeu:
- Ele acabou de encontrar uma bomba.
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De dor de cabeça
Um cara sofria de dor de cabeça crônica. Infernal.  Foi ao médico, que, depois dos exames de praxe, sentenciou: 
- Tenho uma boa e outra má notícia.  A boa é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!  Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.  Para aliviar o sofrimento preciso removê-los. 
O cara levou um choque e caiu em depressão.  Passou dias meditando.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à determinação do médico.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça.
No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando.  Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Viu uma loja de roupas de grife.      
- É disto que eu preciso - pensou.
- Quero um terno novo - pediu ao vendedor.
O balconista, de idade avançada, deu uma olhada no cliente:
- Vejamos, é um 44 longo.
- É isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 30 anos.     
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem.  Enquanto se admirava no espelho, o atendente perguntou: 
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro.
Mais uma vez, olhou e disse:
- 34 de manga e 16 de pescoço.
- Mas é isso mesmo, como pôde adivinhar?    
- Estou no ramo há mais de 30 anos, já lhe disse.
Experimentou a camisa e ficou perfeita.
Enquanto andava pela loja, o vendedor sugeriu:
- Que tal cuecas?    
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris e lascou:
- Vejamos. Acho que é 42.
O castrado soltou uma gargalhada:
- Desta vez, te peguei.  Uso o tamanho 36 desde os 18 anos de idade.     
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não pode usar 36.  O tamanho 36 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão pode provocar em você uma dor de cabeça infernal.
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De fatalidade
Os noivos estavam indo para a cerimônia de casamento quando morrem num acidente.
Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas!!
- Assim é a vida, digo, a morte.
O noivo:
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Tempinho depois, Pedro volta trazendo um padre a tiracolo.
- Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas com uma condição.
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade.
- Puxa, mas a eternidade é demais!!
A noiva preocupada:
- E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi difícil, imagina um advogado!!

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Sexta, 20 de janeiro de 2012

AS PIADINHAS ABAIXO FAZEM PARTE DO LIVRO
200 PIADINHAS PARA LER NAS FÉRIAS,
A VENDA NO BANNER AÍ AO LADO!!

De traídos
Numa pequena cidade, uma mulher entra numa farmácia e pede:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Arsênico? Mas não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido.
- Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do balconista da farmácia.
- Ah, bom!! Com receita é outra coisa!!!
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De viajante azarado
O sujeito casado volta de uma viagem de negócios à China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia um sorvete de pistache. Ele esconde da mulher do jeito que pode, e vai consultar um especialista.
O médico olha o verdão e sentencia:
- Ah! Você foi pra China, não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa?
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo barraco, se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doença.
O coitado volta à China. Marca uma consulta com renomado médico.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehe! O senhor esteve na China lecentemente, non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas, non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo, non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar, non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar!!
O infeliz nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico.
- Então, existe tratamento para isso, né?
- No, no, no plecisa cortar. Cai sozinho!
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De defuntas sinceras
Duas mulheres, recém-falecidas, conversam, antes do encontro com São Pedro.
- Morri congelada.
- Ai, que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando. Mas depois veio um sono terrível e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Eu? Morri de ataque cardíaco. Estava desconfiada de que meu marido me traía. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena, neguinha! Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!1

quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Quinta, 19 de janeiro de 2012


De cabelereira
Sandra foi cortar o cabelo no salão que frequentava há mais de 20 anos.
- Menina, tô ansiosa! Vou pra Itália amanhã!
A cabeleireira:
- Itália? Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Bah, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Ihhh! Cidadezinha feia! Vai se hospedar onde?
- No Hilton.
- Eu, hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o Papa?
- Claro!
- Programinha de índio, hein? Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o Papa.
Sandra saiu do salão injuriada.
No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.
A cabeleireira:
- E aí, como foi a viagem?
- Guria, tu não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o Papa. Logo que o Papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
E continua:
- Quando o Papa chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o Papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, minha filha. Não vale nada essa tua cabeleireira, hein?
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De esposas
Noite, um cara chega de viagem, toma um táxi no aeroporto.
No caminho, vê uma mulher, toda produzida, entrando numa boate, a Casa do Amor.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne e pare na frente da boate.
Tira do bolso um maço de notas:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa dureza danada, claro, aceita de cara.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda ralada, e gritando.
O cara no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde, e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! Tu errou. Como confundir vermelho com verde? O senhor é daltônico?
O taxista:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha!! Já volto lá pra pegar a sua!
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 De emprego
Um sujeito está para ser admitido num emprego.
O psicólogo:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito.
O psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber, né?
Continua o teste:
- Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção. O que é?
- Uma moto.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, ou uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Aqui vai a última pergunta. Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? Uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!
Aí o candidato propõe:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo topa:
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha. O que é?
- Ah! É uma garota de programa!!
- Sim, mas é sua irmã, sua mulher ou a sua mãe?

quarta-feira, 18 de janeiro de 2012

Quarta, 18 de janeiro de 2012


De engano
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
Uma voz de criança:
- Alô?
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a guria:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está lá no pátio, sem se mexer.
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela!
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina? Por acaso o telefone dai é 6555-0739?
- Não!
- Desculpe, foi engano.
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De amante
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, porque suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la.
O motorista concorda, e ao chegarem na casa sobem até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso!
E explica:
- Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na praia e comprou o nosso título no clube de golfe.
Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.
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De papagaio
Na porta da barbearia tinha um papagaio. Sempre que a Aninha passava por lá ele chamava:
- Oi, vagabunda.
Ela, já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto.
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio não disse nada.
Perguntou:
- Então, não vai dizer nada?
E o papagaio:
- Quando estou de smoking não falo com vagabundas.

terça-feira, 17 de janeiro de 2012

Terça, 17 de janeiro de 2012


De pinto cortado
Um cara estava na Rua da Praia, com as mãos juntas, em forma de
concha, chorando copiosamente.
Passa um amigo, reconhece-o e pergunta:
- Cara, o que estás fazendo aí com as mãos fechadas nesta posição e chorando desse jeito?
Ele nada responde, apenas ergue as mãos e continua chorando.
O amigo continua.
- Você perdeu dinheiro?
- Sim.
- Muito? Foi no jogo?
- Sim - diz ele mostrando as mãos ainda fechadas.
Aí o amigo continua:
- 100 mil?
- Não, mais! - e chora copiosamente,
- 200 mil?!
- Não, 600 mil - e o choro aumenta.
Aí o amigo filosofa:
- Bah, se eu perdesse 600 mil a minha mulher me cortaria o pinto!
E então o cara abre as mãos e mostra o pinto cortado e diz chorando:
- Pois é, tá aqui, tá aqui ele, oh!!
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De SUS
O telefone toca e a dona da casa atende:
 - Alô!
 - A dona Magali Silva, por favor.
 - É ela.
 - Aqui é o Arruda do Laboratório Central. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Silva chegou  também e agora não sabemos qual é do seu marido. Infelizmente, os resultados são ruins.
 - O que o senhor quer dizer?
 - Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
 - Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
 - O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
 -Bem, o senhor me aconselha a fazer o quê?
 - O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
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De doutor
O médico estava namorando a enfermeira. Aí ela engravidou. O doutor ,não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva “Pão Italiano”. Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram, e um dia, quando o médico chegou em casa, a esposa conta:
- Você recebeu um cartão-postal da Itália e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu duro, com um violento ataque cardíaco. Foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista indaga:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
Ele apenas leu o cartão-postal: “Cinco Pães Italianos, Três com Linguiça e Dois Sem”.

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Segunda, 16 de janeiro de 2012



DO LIVRO 200 PIADINHAS PARA LER NAS FÉRIAS
(pode comprar no banner aí ao lado)


De reis magos
A mulher levou a filha, de 17 anos, ao médico. A guria andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim, mamãe! Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, olhando para o horizonte.
Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo?
O médico:
- Minha senhora, da última vez em que isso ocorreu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!
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De experiência
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio.
A primeira lombriga em álcool; a segunda lombriga em fumo de cigarro; a terceira em esperma; e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado.
A primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta; a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
Responde Jonathan, o Joãozinho do século 21:
- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombriga!
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 De ceguinho
O ceguinho estava há tempos sem fazer sexo e pedia sempre a um amigo:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!
O amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando. Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Seu amigo me mandou pra resolver o seu problema.
O ceguinho, entusiasmado, abre a porta.
Fala:
- Como você está vestida?
A mocinha:
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ah!! É hoje!
- Tira a botinha, tira!
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje!
- Tira a blusinha, tira!
- Como é que você está agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
- Estou nua, deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer!
- 69!
- Ainda não! Faço daqui a dois meses.

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Sexta, 13 de janeiro de 2012


DO LIVRO 200 PIADINHAS PARA LER NAS FÉRIAS
(pode comprar no banner aí ao lado)

De tortura
Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma
antessala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro forró e axé, gostaria de ouvir o CD do
Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do
Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Faraós, Aviões do Forró e, pela
última vez antes de morrer, se for possível, o CD do Robério e seus
teclados, Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e, pra
encerrar, o Belo.
- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado.
O carrasco virou para o segundo condenado:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?
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De amor platônico
Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noivinha, ainda virgem, que aos prantos desabafa com a mãe:
- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar assim? Como vai ser na lua de mel?
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o futuro genro a fim de tranquilizar a noivinha.
- Mas, Dona Maria! Fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem acontecer sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado  ao nosso amor. Pode deixar que ficaremos no amor platônico nesses dias!
Aliviada, a sogra volta rapidamente para dar a boa notícia à guria.
- Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o problema. Ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no amor platônico.
Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha preocupada:
- Mãe, o que é amor platônico?
- Também não sei o que é, filha. Mas, em todo caso, escova bem os dentes  e seja o que Deus quiser!!
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 De comunista
Um engenheiro caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.
O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou.
Poderia me dizer onde me encontro?
O homem da estrada responde:
- Sim!
Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples!
O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é comunista!
- Sim, sou filiado ao Partido! Como descobriu?
- Fácil!
Veja só: você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor ideia de como conseguirá cumpri-la! E espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha!
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De vingança
O marido:
- Quando discuto contigo, mesmo que não tenha razão, nunca respondes. Como é que consegues controlar a tua fúria?
E ela:
- Limpando o vaso sanitário.
- E como é que isso ajuda?
- Eu uso a tua escova de dentes.

quinta-feira, 12 de janeiro de 2012

Quinta, 12 de janeiro de 2011

Uma piadinha genial!!

 Uma viúva milionária sentia-se muito sozinha. Decidiu que precisava de ter um homem na sua vida. Então, publicou um anúncio nos jornais e revistas da cidade:

"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:
1 - Não me bater;

2 - Não fugir de mim;
3 - Ser excelente na cama"

Durante meses o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas.
Mas, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um negro, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? O que quer?
- Olá! Sou eu o homem dos seus sonhos.
- Ah sim? E por que acha que é?
- Ora, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir, porque não tenho pernas.
- Está certo! E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
E ele, com um largo sorriso:
- Eu toquei na campainha, não toquei?

quarta-feira, 11 de janeiro de 2012

Quarta, 11 de janeiro de 2012

DO LIVRO 200 PIADINHAS PARA LER NAS FÉRIAS
(pode comprar no banner aí ao lado)


Uma loira gaúcha, lindíssima, ia se jogar no rio, no cais do Porto de Porto Alegre, quando aparece um marinheiro.
- Moça! Não faça isso!!
- Vou se suicidar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso, moça! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável.
Seguiu com ele e foi escondida num bote salva-vidas.
Por duas semanas o marinheiro a visitava à noite, levando comida, refris e transava com ela.
Até que um dia o comandante da embarcação fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, contou a verdade:
- Olha, senhor. Eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro muito bonzinho me trouxe para salvar minha vida. Então, todas as noites ele me traz comida e coca, e como agradecimento eu transo com ele. Combinamos assim até chegarmos à Europa. Ainda falta muito?
O comandante, depois de dar uma gargalhada:
- Falta bastante moça, porque, por enquanto, o barco Cisne Branco só faz passeios pelo Rio Guaíba!!
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Numa pequena cidade, uma mulher entra numa farmácia e pede:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Arsênico? Mas não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido.
- Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do balconista da farmácia.
- Ah, bom!! Com receita é outra coisa!!!
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O sujeito casado volta de uma viagem de negócios à China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia um sorvete de pistache. Ele esconde da mulher do jeito que pode, e vai consultar um especialista.
O médico olha o verdão e sentencia:
- Ah! Você foi pra China, não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa?
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo barraco, se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doença.
O coitado volta à China. Marca uma consulta com renomado médico.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehe! O senhor esteve na China lecentemente, non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas, non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo, non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar, non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar!!
O infeliz nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico.
- Então, existe tratamento para isso, né?
- No, no, no plecisa cortar. Cai sozinho!

terça-feira, 10 de janeiro de 2012

Terça, 10 de janeiro de 2012

Curtinhas de sogra
O cara leva um susto ao ouvir da cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Nervoso, indaga:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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Um homem encontra um amigo:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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Um cara foi à delegacia:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
 - O que você vai fazer? Enterrar ou cremar?
- As duas coisas. Não posso facilitar!
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O cara voltava do enterro da sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu e quase o acertou.
Ele olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua vaca!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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- Querido, onde está aquele livro "Como viver 100 anos"?
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
---
Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar. A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah, ela não é a minha mãe, é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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O sujeito bate na porta de uma casa:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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Diálogo:
- Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras.
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A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

sábado, 7 de janeiro de 2012

Segunda, 9 de janeiro de 2012

De filho para pai
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Começa a ler:
Querido Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu trailer.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.

O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,

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De esposas
Um paulista e um gaúcho foram na mesma barbearia, na capital paulista.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o paulista em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido pelo cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro - disse olhando para o gaúcho com cara enjoada.
 O segundo barbeiro virou-se para o gaúcho:
- E o senhor?
E o gaúcho:
- Bah, vá em frente, tchê! Minha prenda nunca frequentou puteiro, nem desconfia como é o cheiro lá!
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De portuga - 1

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampú.
E Maria lhe entrega. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampú.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
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De portuga - 2 
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Chega no balcão::
- Uma coca-cola, por favoire.
O garçom:
- Família?
E o portuga::
- Não, são de programa mesmo, mas estão morrendo de sede.
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De portuga - 3
Joaquim vê uma máquina de coca-cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
E o caixa:
- Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!!
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De magistrados