quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

Quinta, 28 de fevereiro de 2013

CANTADA DE ECONOMISTA

Os economistas, como vocês sabem, se expressam num dialeto pouco compreensível para um cidadão comum. Outro dia, em Brasília, convidado para uma festa dessa gente, eu quase solicitei um tradutor. economista mulher
Em meio aos comes-e-bebes, observei um clássico economista “galinhando” as mulheres presentes ou, como ele preferia dizer, “especulando no mercado feminino de opções”. Vi quando ele se aproximou de uma economista do IBGE e disse-lhe, galanteador:
- Sabe que você é o melhor investimento dessa festa? Ela virou-se para o coleguinha e respondeu entre séria e surpresa:
- Se você está procurando aplicações de curto prazo, pode reduzir seus gastos de palavras. Sou uma mulher de renda fixa!
O rapaz considerou que deveria aumentar seu capital de risco:
- Gosto de mulheres assim. Oferecem mais segurança. Essas palavras só garantiram sua valorização.
A mulher, nervosa, remexeu uns papéis na bolsa e subscreveu um lote de desconfiança:
- Quer dizer que minha cotação não caiu?
O economista sorriu, um sorriso cheio de superavit:
- Pelo contrário. Eu já não consigo conter a inflação dos meus sentimentos…juro!
- De quanto?
Ele cochichou-lhe qualquer coisa no ouvido e ela arregalou os olhos. Com certeza, há tempos não encontrava um homem oferecendo taxas tão altas. Insegura, oscilando como as variações da TR, ela permaneceu em silêncio e ele foi em frente, decidido a obter seu ganho.
- Você parece triste, em déficit com a vida. Seu IBV médio está em baixa?
- Claro. Há um grande desequilíbrio entre a oferta e a procura – disse ela – os homens não parecem interessados em aplicações a longo prazo. Além disso, sofri uma queda e tive um corte no orçamento.
O homem achou que era o momento de iniciar uma promessa de vendas:
- Escuta. Porque não saímos daqui? Vamos lá pra casa. Acho que poderemos fazer um belo programa… de ajuste fiscal.
A mulher fez uma expressão superior e respondeu por cima do ombro:
- Isso ? Muito commodities pra você…
- Ora vamos. Prometo não lhe envolver em ações ordinárias.
Enquanto ela fazia a conversão da dívida, ele aumentou os incentivos:
- Percebo, pelas projeções dos meus desejos, que temos um grande mercado futuro pela frente. Podemos até adotar um redutor. Era o que ela precisava ouvir para que a noite rendesse dividendos e bonificações. Ao chegarem a casa, ele, como bom investidor, não perdeu tempo e remunerou o ouvido dela com um pedido:
- Posso transferir alguns recursos líquidos?
A mulher empurrou-o.
- Você está muito ativo. Respeite ao menos minha poupança interna.
O economista, porém, não estava ali para ficar ouvindo sermões e pregões e, antes que a moça resolvesse iniciar uma negociação, que sabe-se lá quando terminaria, ele aproximou-se e disse baixinho:
- Sabe do que eu gostaria? De botar no fundão! Posso?
A moça transferiu suas ações (preferenciais)

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013

Quarta, 27 de fevereiro de 2013

NÃO É PIADINHA (MAS PARECE!!)

VOCÊ SABIA?

Que não tem ONGs no Nordeste seco? 
Você consegue entender isso?

Vítimas da seca! Quantos?            
10 milhões.
Sujeitos à fome?   Sim.
Passam sede?       Sim.
Subnutrição?         Sim.
ONGs estrangeiras ajudando: Nenhuma!

Índios da Amazônia.
Quantos?            
230 mil
Sujeitos à fome?   Não
Passam sede?        Não
Subnutrição?         Não
ONGs estrangeiras ajudando: 350

Provável explicação:
A Amazônia tem ouro, nióbio, petróleo, as maiores jazidas de manganês  e ferro do mundo; diamante, esmeraldas, rubis, cobre, zinco, prata; a  maior biodiversidade do planeta (o que pode gerar grandes lucros aos  laboratórios estrangeiros) e outras inúmeras riquezas que somam 14 trilhões de dólares.
O nordeste não tem tanta riqueza, por isso lá não há ONGs estrangeiras  ajudando os verdadeiramente famintos.

Tente entender:
Há mais ONGs estrangeiras indigenistas e ambientalistas na Amazônia brasileira do que em todo o continente africano, que sofre com a fome, a sede, as guerras civis, as epidemias de AIDS e Ebola, os massacres e as minas terrestres.
Agora, uma pergunta:
Você não acha isso, no mínimo, muito suspeito?
É uma reflexão interessante ou não é??? 
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NINFO

- Boa tarde, doutor. Com licença.
- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
- Então, do que se queixa, D. Soraia?
- Ai, Doutor… tenho um problema mas…. não fico muito à vontade, e nem sei como começar.
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Doutor eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande… Sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem… Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde, é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha, e muito inquieta por não saber o que é isto… O Dr. sabe o que eu tenho ? É alguma coisa ruim?
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina ninfomania.
- Ninfo o quê, Doutor?
- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.
- O Doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de puta!!
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RENAN


segunda-feira, 25 de fevereiro de 2013

Terça, 26 de fevereiro de 2013

BUQUÊ


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PRIMEIRA PARCEIRA SEXUAL.
DE TOPLESS!!


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Segunda, 25 de fevereiro de 2013

CUBANA


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BRIGOU?


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BARRIGA


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CLASSIFICADOS

Em em jornal:

“TENHO CASAS PARA ALUGAR: SOMENTE PARA CRISTÃOS"

No dia seguinte, apareceu um interessado.
... O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja?
- Estou querendo alugar uma casa.
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, do quê?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá no jornal que eu só alugo casa para cristãos?
- Tá certo, eu vi! Eu sou judeu, mas também sou cristão ...
- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto para o senhor: eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo!
O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia ...
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário!
- O que mais?
- Tem o altar ....
- O que mais?
- Tem o confessionário ....
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria ....
- E onde Jesus nasceu?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, da casa!
- Não era uma casa! Era um estábulo.
- E por que num estábulo?
- Porque naquela época, já existia um IDIOTA igual a você, que não alugava casa para judeu!

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013

Sexta, 22 de fevereiro de 2013

O SUS É UMA MERDA

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REDE SOCIAL


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SEM COMENTÁRIOS


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DEPOIS DA LEI SECA, A PERGUNTA:
- E agora, quem vai comer as feias?


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MULHERES

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2013

Quarta, 20 de fevereiro de 2013

GATOS

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PORTUGAS

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AVISO

O taxista levava um passageiro por uma avenida de São Paulo.
Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco???
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando a ua hora: feia feia e ocê não feiô.  É urdo, é??? Zi udeu!!!
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PERIQUITA

terça-feira, 19 de fevereiro de 2013

Terça, 19 de fevereiro de 2012

PROTETOR


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ISSO É UMA PIADA, NÃO??


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VERDADE
Em uma Vara Criminal no interior do Estado da Bahia, o Juiz vê duas moças esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum.
Ao ver o primeiro processo da pauta do dia, que é sobre um crime de estupro, ele pergunta para as duas:
- As senhoras foram ARROLADAS no processo?
No que, rapidamente, uma responde :
- Doutor, eu sou apenas testemunha. A  ROLADA FOI  SÓ NELA.

quarta-feira, 6 de fevereiro de 2013

AS FÉRIAS DO PRÉVIDI

GORDINHA


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FREIRINHA MALANDRA
Uma freira, precisando urgentemente ir ao banheiro, entrou em um barzinho.
O local era muito movimentado, com música alta e conversa idem.
Ela observou que de vez em quando as luzes se apagavam.
Cada vez que a luz voltava o pessoal irrompia em aplausos.
Quando as pessoas  viram a freira a sala ficou em silêncio. Ela caminhou até
o barman e perguntou:
:- Por favor, posso usar o banheiro?
O garçom:
- OK, mas eu deveria avisar que lá há uma estátua de um homem nu vestindo somente uma folha de figo.
- Bem, nesse caso, eu vou olhar para o outro lado.
Então o garçom mostrou à freira o caminho do banheiro.
Depois de alguns minutos, ela voltou  e todo o lugar parou apenas o tempo suficiente para dar a freira uma rodada forte de aplausos.
Ela foi para o barman e falou:
- Senhor, eu não entendo. Porque eles me aplaudem, só porque eu fui para o banheiro?
- Bem, agora eles sabem que você é uma de nós. Gostaria de uma bebida?
 - Não, obrigado, mas eu ainda não entendo.
O cara, rindo:
- Você vê, cada vez que alguém levanta a folha de figueira da estátua, as luzes se apagam. Agora, que tal beber?
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NÚPCIAS PORTUGAS
Um gajo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutoire, acho que quebrei o pênis, veja o que é que podes fazeire por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!!
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QUEM SABE UM DIA...
Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também:
1 - de gente obesa em pacotes de batata frita,
2 - de animais torturados nos cosméticos,
3 - de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas,
4 - de gente sem teto nas contas de água e luz, e
5 - de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos?
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MORCEGOS


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CIO
A garotinha:
- Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar na rua?
A mãe:
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso?
- Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem:
- Paizinho, posso levar a Lili para uma volta no quarteirão? Eu pedi pra mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
O pai:e:
- Traga a Lili aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou abaixo do rabo da cachorrinha, para disfarçar o cheiro:
Tudo bem, pode ir, mas mantenha ela na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a Lili?'
A garotinha:
- Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão. Por isso tem um cachorro rebocando ela até nossa casa.