quinta-feira, 30 de junho de 2011

Quinta, 30 de junho de 2011

ESPECIAL
Como o cérebro processa uma piada?
Em O Globo:
Cientistas britânicos dizem ter desvendado a maneira como o cérebro humano reage a piadas, num trabalho que pode ajudar a determinar se pacientes em estado vegetativo são capazes de experimentar emoções positivas.
Pesquisadores da unidade de cognição e ciências cerebrais do Conselho de Pesquisas Médicas, na Inglaterra, usaram exames de ressonância magnética funcional para observar e comparar o que acontece no cérebro de pessoas normais quando elas ouvem frases comuns e piadas engraçadas, inclusive trocadilhos.
Ao avaliar os cérebros de 12 voluntários saudáveis, eles notaram que as áreas de recompensa no cérebro se acendem muito mais ao processarem piadas do que ao processarem uma fala normal. No estudo, essa reação de recompensa aumentava conforme os participantes achavam uma piada mais engraçada.
"Encontramos um padrão característico de atividade cerebral quando as piadas usadas eram trocadilhos", disse Matt Davis, um dos coordenadores do estudo, em nota. Ele explicou que a resposta também era diferente quando frases que não eram engraçadas continham palavras com mais de um sentido.
"Mapear a forma como o cérebro processa as piadas e as frases mostra como a linguagem contribui para o prazer de entender uma piada. Podemos usar isso como parâmetro para entender como as pessoas que não conseguem se comunicar normalmente reagem a piadas", acrescentou ele.
A equipe de Davis, que teve seu trabalho publicado na terça-feira na revista "Journal of Neuroscience", disse que será possível usar o estudo para descobrir se alguém em estado vegetativo pode experimentar emoções positivas - um passo que poderia ajudar os parentes a entender o estado mental dos pacientes.
"Já usamos ressonâncias magnéticas funcionais para detectar a compreensão da linguagem em pacientes em estado vegetativo que não conseguem se comunicar de qualquer outra forma", disse Tristan Bekinschtein, que também participou do estudo.
"Podemos agora usar métodos similares para buscar emoções positivas nesses pacientes. Isso é muito importante para as famílias e amigos desses pacientes, que querem saber se eles ainda conseguem experimentar o prazer e o riso, apesar da sua adversidade."

quarta-feira, 29 de junho de 2011

Quarta, 29 de junho de 2011

De trouxa
No sábado, como de hábito, ele levantou cedo, vestiu-se silenciosamente, tomou o café e foi caminhar com o cachorro.
Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, vieram os ventos de mais de 80 km/h.
Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo o dia.
Voltou rápido para dentro da casa, tirou a roupa e deslizou para baixo dos cobertores.
Acariciou as costas da mulher. Sussurrou:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
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De primo
Um guri nasceu com um problema físico. Antes da primeira visita de um primo, os pais passaram uma semana instruindo o guri a não falar nada sobre o defeito, pois sua tia ficaria muito triste.
Chegaram na casa e o guri foi direto ao quarto do bebê. Viu de cara que seu primo nasceu sem as orelhas. Educado, comentou:
- Que Deus lhe dê bons olhos, meu primo.
Sua tia, emocionada, gaguejou:
- Lindas palavras! Por que pediu isso a Deus?
E o guri, definitivo:
- Tia, ele não tem as orelhas. Se tiver que usar óculos...
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De marido
Raquel, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.
- Ai, doutor, eu não aguento mais... Apesar de todos os meus esforços, meu marido Jacó não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou!
- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta liga também. Ele não vai resistir!
Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy.
Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:
- Raquel, você está toda de preto!
E pergunta:
- Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?

terça-feira, 28 de junho de 2011

Terça, 28 de junho de 2011

De gordinha
O cara chega pra gordinha e pergunta:
- E aí? Rola?
E a gordinha, toda feliz:
- Rola sim, rola sim!
O cara:
- Então deita que eu te empurro!!
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De português
Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
Depois de fazerem amor, Manuel confessou:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas.
Maria olhou para ele sem demonstrar surpresa. E ele prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria estava pensativa.
- Agora diz-me uma coisa, Maria, tu foste fiel durante estes dois anos?
Maria respondeu com um sorrisinho:
- Bem Manuel, eu também pensei muito em ti. Mas tu tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!
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De ceguinho
O cego vai ao médico fazer exame de próstata. Pergunta pro médico:
- Doutor, este exame dói?
O médico:
- Só um pouquinho.
O cego:
- Doutor, posso lhe pedir uma coisa?
- Sim, peça.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?
O médico, meio desconfiado:
- Desculpe, mas... Por que você quer pegar no meu pênis?
- É só pra ter certeza que o senhor vai colocar o dedo...

segunda-feira, 27 de junho de 2011

Segunda, 27 de junho de 2011

De casal judeu
Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente de carro.
Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conheciam e, depois de algum tempo, aconselham a esposa para que volte a se casar.
No kibutz havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita.
Após o casamento, numa sexta, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.
Foi dito e feito.
Voltando da igreja ele ataca com a mesma conversa:
- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito.
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Foi dito e feito.
Amanhecendo o dia seguinte ele fala no ouvido dela:
- Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
Foi dito e feito.
A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
- E aí? Que tal é o novo marido?
- Bom, não é instruído como o anterior. Mas vem de uma família m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a!!!
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De deuses
Dois sujeitos conversam num tribunal.
- Sabe qual a diferença entre o juiz de Primeira Instância e o de Segunda?
- Não tenho a menor ideia.
- Simples: o primeiro pensa que é Deus; o outro tem certeza.
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De loira
O pai da loira morreu.
A sua melhor amiga foi chamada para ajudar nos preparativos.
- Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Ah, eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu pai.
Depois do enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loura a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana.
Mais um mês se foi e a loura voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Guria, em quantas prestações você comprou este terno?
- Ahhhh!! Nenhuma. É que o terno era muito caro! Aí, em vez de comprar, eu aluguei!!

domingo, 26 de junho de 2011

Domingão, 26 de junho de 2011

De paciente

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou.
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos, plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente. Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai deste quarto e ninguém me diz nada!!
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De magistrado
No início de um julgamento, o promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia para algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.. Além de ser traído pela mulher com o mecânico. Com o mecânico!!!
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha se ela me conhece, vai sair desta sala preso. Fui claro?
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De casal
Um casal, na frente do advogado.
- Que triste, depois de tantos anos de união, o senhor com 79 anos e a senhora com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela.

sábado, 25 de junho de 2011

Sábado, 25 de junho de 2011

De engenheiros e advogados
Um engenheiro morreu e chegou ao céu.
São Pedro procurou a ficha do sujeito em seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado, não a encontrou.
- Lamento, mas seu nome não consta em minha lista.
Assim, o engenheiro foi para o inferno, onde lhe deram imediatamente casa e comida.
Pouco tempo se passou e o engenheiro se cansou daquele inferno.
Começou a projetar e construir melhorias. Com o passar do tempo, o inferno já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar-condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais e muito mais.
E o engenheiro era muito querido no inferno.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe chegava das bandas do inferno, chamou o diabo pelo telefone e indagou desconfiado:
- Como estão vocês aí no inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar-condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, internet, etc. E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o engenheiro nos reserva!
- Vocês estão com um engenheiro aí no inferno? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um engenheiro! Eles sempre vão para o céu! Mande-o de volta para o céu imediatamente!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter ele aqui. E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou... Eu lhe processo!
E o diabo, dando uma gargalhada, responde:
- Ah, é? Então, só por curiosidade, me responda: de onde você vai tirar um advogado?
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De psiquiatra
O sujeito vai ao psiquiatra:
- Doutor, estou com um problema: toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. Venha três vezes por semana, e eu curo o seu problema.
- E quanto o senhor cobra?
- Apenas 120 reais por sessão.
- Vou pensar.
Passados seis meses, eles se encontram.
- Por que você não me procurou mais?
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como?
E o sujeito, rindo:
- Por 10 reais ele cortou os pés da cama.
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De loiras
Um grupo grande de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares. O organizador do passeio decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.
E lá vai o ônibus passeando por Londres. As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral.
Uma delas percebe que as loiras estão em silêncio, e resolve ver o que está acontecendo. Constata que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, sentadas, cinto de segurança, apreensivas, segurando-se no assento.
A morena pergunta:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito?!
E uma das loiras:
- É, meu amor. Acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né?

sexta-feira, 24 de junho de 2011

Sexta, 24 de junho de 2011

De trabalhador
O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
- Ô, Marco Aurélio! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
- Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo!
E completa:
- Vai ver eles tem preguiça de fazer duas viagens!
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De loira?
Um cara, mais feio que praga de madrinha, caminhava com um amigo, quando avistou uma loira de um metro e 70, 60 quilos, seios fartos, bumbum saliente, olhos verdes, um conjunto perfeito. Foi então que o feio falou para o amigo:
- Ih, cara! Aquela mulher está atrás de mim. Está me perseguindo!!
- Ah, tá! O que é que um monumento daqueles vai querer contigo?
- É da imobiliária. Me cobrar o aluguel que tá atrasado há 4 meses!
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De argentino
Um brasileiro está tomando o café da manhã no hotel. Para infelicidade, senta-se ao seu lado um argentino típico, mascando chicletes.
O brasileiro ignora o argentino, que puxa conversa:
Começa o argentino.
- Você come este pão inteirinho?
- Claro.
- Nós, argentinos, não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num contêiner, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve quieto.
O boludo insiste.
- Você come esta geleia com o pão?
- Claro.
- Nós, argentinos, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã e jogamos as cascas, sementes e bagaços em contêineres, depois processamos,
transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro não se conteve.
- E o que vocês, argentinos espertos, fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Jogamos fora, claro!
Brasileiro:
- Nós não. Vamos guardando tudo em contêineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
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De pinto duro
Três amigos, um alemão, um italiano e um japonês, estavam conhecendo a selva, quando de repente são pegos por um grupo de canibais.
O chefe da tribo lança um desafio:
- Tirem o pinto pra fora. Se os três juntos somarem 30 centímetros, índio dá liberdade.
O alemão tirou o dele e fez a medida - deu 13 cm. O italiano tirou o dele e fez a medida, resultado de 12 cm. E por fim o japonês também mediu o seu e deu 5 cm.
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
- Se meu pinto não tivesse duro nóis tudo tava morto, né?

quinta-feira, 23 de junho de 2011

Quinta, 23 de junho de 2011

De traição
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
-  Ontem. No Discretíssimu's.
-  Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Gostosa?
-  Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou o motivo.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel? Você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
– Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
– Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
– Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema. Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você, canalha!
– Eu sei, mas não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas tem uma coisa.
- O quê?
- Vou ter que te dar uma surra.
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De arrependimento
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café.
Triste, olhar fixo na xícara.
- O que aconteceu, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-Você lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.
- Claro. Lembro como se fosse hoje.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do fusca?
- Sim, lembro como se fosse hoje. Um susto!
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça e rosnou: Ou casa com a minha filha ou te mando pra cadeia por 20 anos?
- Lembro, lembro.
Ele limpa uma lágrima na bochecha:
- Hoje eu já estaria em liberdade!!

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Quarta, 22 de junho de 2011

De carro caro
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Ela olha ao redor e encontra o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro pum.
Muito envergonhada, nervosa, dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la?
Ela está completamente sem graça:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor:
- Me desculpe a sinceridade, mas se a senhora soltou um pum somente ao vê-lo, vai se borrar toda quando souber o preço!!
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De loira falsa
Uma morena linda vai ao consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
O médico não acredita:
- Impossível!! Não pode ser!!
Então, ela encosta o próprio dedo no seu ombro e grita, toda manhosa.  
Depois, encosta em sua perna e grita.
Encosta  em seu cotovelo e grita .
Qualquer lugar em que se tocava, gritava.
O médico não se convence:
- Você não é morena natural, não é?
- Não.. Na verdade, sou loira!
- Foi o que eu pensei!!
E complementa:
- Seu dedo está quebrado, minha filha!!
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De reencarnação
Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, entrou em contato com a mulher e contou-lhe:
- Meu amor, levanto cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, como muitos legumes e verduras, mais sexo.
Continua entusiasmado o marido:
- Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.
A mulher surpresa:
- Estás no paraíso?
- Não, reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Viamão.

terça-feira, 21 de junho de 2011

Terça, 21 de junho de 2011

De casal
O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- Estou sem cueca.
E a mulher, virando pro lado:
- Amanhã eu lavo uma.
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De Cinderela
Tarde da noite do Dia dos Namorados, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior atraso. Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
- Uma abóbora, hummmmm... É macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm...
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha. Deu-lhe um talho no tamanho apropriado e iniciou o "serviço".
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe, senhor, mas acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Bah!! Já deu meia-noite?
E mna maior cara-de-pau:
Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! Cadê você, meu amor??!!
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De condenados
Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro forró e axé, gostaria de ouvir o CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Faraós, Aviões do Forró, e pela
última vez antes de morrer, se for possível, o CD do Robério e seus teclados, Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e pra encerrar, o Belo.
- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado.
O carrasco virou para o segundo condenado:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Segunda, 20 de junho de 2011

De casalzinho
Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde passariam a lua de mel.
O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo.
Mas, assim que ela saiu do chuveiro, percebeu que havia alguma coisa errada.
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe, amoreco, preciso te confessar uma coisa.
- O que é?
Ela baixou os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer, eu… eu…
- Você o quê? Diga logo!
- Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e desabafou:
- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar!!! Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma plateia!
E continuou:
- Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
- É mesmo? Então, nesse caso, eu tenho uma boa notícia para te dar.
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De casal desiludido
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente… O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e filosofa:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro.
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De nome complicado
O gerente chama o empregado da área de produção, um crioulo forte, 1,90m de altura, mais de 100 quilos, recém-admitido, e começa a conversa:
- Qual é o seu nome?
- Alceu - responde o sujeito.
- Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda da minha autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque cada um em seu lugar. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu?
- Sim, Sr. Mendonça.
- Agora quero saber: qual é o seu nome completo?
- Meu nome é Alceu Paixão.
- Tá certo, Alceu. Pode ir agora.

domingo, 19 de junho de 2011

Domingo, 19 de junho de 2011

De amigos
Alfredo e Juvenal eram amigos de infância.
Alfredo se casou com uma loira maravilhosa e Juvenal foi o padrinho.
Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.
Numa sexta, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela:
- Meu tesão, o Alfredo viajou e estou aqui em casa, na beira da piscina. Me sinto tão só, tão carente. Por que você não vem pra cá? Quero fazer amor contigo, já!
Lealdade tem limites, pensou o Juvenal. Resolveu aceitar o convite.
Chegando na casa do amigo, encontrou a  porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.
Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.
Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o  avião e a viagem.
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
- Pois é, rapaz, sexta-feira, eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde!
E finaliza:
- Aí pensei: Quer saber de uma coisa? Vou dar pro Alfredão! Fazer um amor gostoso com ele!!
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De velhinha nova
O médico geriatra fazia sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau da varanda. Fumava.
Curioso, foi até ela:
- Admirei-me de como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?
- Fumo 40 cigarros por dia. Antes de ir pra cama, fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de uísque por dia e só me alimento com comidas industrializadas, tendo por base a batata frita. Faço sexo selvagem e jamais fiz exercício físico.
O médico ficou completamente perplexo:
- Mas é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?
- Trinta e quatro, bem vividos.
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De vizinho
O marido chega em casa indignado. Conta pra mulher:
- Encontrei aquele bestaloide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já papou todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, sem pestanejar, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.

sábado, 18 de junho de 2011

Sábado, 18 de junho de 201

De casado
Um cara, 15 anos de casado, sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.
O médico assegura que a medicina moderna poderá dar-lhe um novo pênis, com um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada uma cirurgia estética. O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes: cinco mil reais para o tamanho pequeno; nove mil reais, tamanho médio; e quinze mil reais para o tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!
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De companheira ideal
Um sujeito entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem.
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
Vira-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo.
Ao final da refeição, a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam. O cara pede:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
Vira-se para a avestruz:
- Eu quero o mesmo.
De novo o cara coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
- Vão querer o mesmo?
- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada - diz o sujeito.
- Eu quero o mesmo - diz a avestruz.
Ao final da refeição, a garçonete traz a conta:
- Hoje são R$ 87,60.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
A garçonete não resiste:
- Desculpe, senhor, mas como faz para ter sempre o valor exato a ser pago?
Ele:
- Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu primeiro desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar qualquer coisa.
- Que ideia brilhante! A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou uma Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.
A garçonete não se conteve:
- Agora, o senhor pode me explicar essa avestruz?
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
- Meu segundo desejo foi ter uma companheira com bumbum grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo.
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De separação
A mulher resolveu separar-se do marido.
O juiz perguntou qual era o motivo para a separação.
- Compatibilidade excessiva no dia a dia.
O juiz estranhou:
- A senhora deve querer dizer incompatibilidade de gênios?
- Não, não, não, é compatibilidade mesmo!
- Explique, pede o juiz.
- Eu gosto de passear, o meu marido também gosta; eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta; eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta; eu gosto de futebol, ele também gosta.
E encerra:
- Eu gosto de homens, ele também gosta.

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Sexta, 17 de junho de 2011

 De nobreza viril

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve:
- Quer casar comigo?
- Claro, majestade.
O Príncipe Encantado mostra o membro e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, Príncipe.
- Não quero mais. Quero uma mulher inocente.

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o membro para fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis viril, Príncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.
Aí o nobre encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta:
- Quer casar comigo?
- Claro, Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias, o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um pênis, meu amor!
Ela:
- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha!
E completa:
- Pênis é o do Lobo Mau!!
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De gringo
Uma nona de Cassias do Sul está indicando, por telefone, seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.
- Quando vocês segarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301.
E continua, toda explicada:
- Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, e o elevadore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo.
Mais explicação detalhada:
- Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
Aí o cara interrompe:
- Vó, parece fácil, mas por que tenho que apertar os botões com o cotovelo?
- Máaaah quêê!! Vocês tão vindo de mon vazia?!
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De língua perdida
Dias antes de partir para as Cruzadas, o Rei Arthur vai ao mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse, para que nenhum cavaleiro da guarda real pudesse atentar contra a virtude de sua
bela esposa.
Merlin cumpre as ordens do soberano e dias depois volta com um cinto que, contrariando todas as expectativas do soberano, possui um orifício exatamente onde não deveria ter, o que provoca a ira do Rei.
- Merlin! O que é isso?
- Veja bem, majestade - explica-lhe o Mago, mostrando por dentro do
orifício uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada. Ela funciona assim que se introduz algo no buraco.
- Ah, bom! Excelente, meu caro Merlin! Um belo trabalho. Tragam-me a
Rainha - ordenou o Rei - para que possamos instalar nela imediatamente essa geringonça!
Três anos depois, Arthur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros da guarda:
- Vamos lá! Baixem as calças! - ordenou o Rei.
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao monarca e baixam as calças.
Para horror e indignação do Rei, todos estão "amputados"!
Todos, exceto o fiel Lancelot.
O Rei, vendo que seu amigo não o traiu, emocionado, segura-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação, conseguiste controlar teus impulsos.
Em agradecimento à tua lealdade, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot nada dizia, apenas olhava, assustado, o bom Rei.
Diante do silêncio de seu fiel cavaleiro, o Rei impacientou-se:
- Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?

quinta-feira, 16 de junho de 2011

Quinta, 16 de junho de 2011

De esperto
Um carioca, um paulista e um baiano estavam num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca fala:
- Mermão, esse cara que entrou aí é Jesus Cristo.
- Você tá louco! - diz o paulista.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar, tudo!
O carioca levanta-se e vai até o cara da túnica:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí, brother, digo, Senhor!
- Milagres, não! Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Ele põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato!
- Sim, sim! Não grites e vai-te, e não contes a ninguém.
Logo chega o paulista:
- Aí, ô meu, o carioca disse que você é Jesus Cristo. Tenho um olho de vidro. Me cura também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Ele passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Ô loco, meu! Obrigado mesmo!
- Vai embora e não contes a ninguém.
Mas Cristo o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano se chegar. O tempo foi passando e nada.
Curioso, foi à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano começou a perguntar:
- E tu, não queres nada?
O baiano levanta rápido, se afasta e grita em baianês:
- Aê, meu Rei! Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho 6 meses de licença médica!!!
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De secretária e giz
O diretor da empresa foi o último a deixar o escritório. Casualidade, encontrou uma das secretárias no ponto de ônibus. Caía a maior chuva. Parou o carro e abaixou o vidro:
- Você quer uma carona?
- Claro!
Chegando ao edifício da moça, parou o carro e ela o convidou para subir.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Subiram.
No apartamento, ele tomava seu drink, e ela foi ao quarto; voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns drinks, ele agarrou a secretária.
Madrugada alta, ele acordou na cama da nova namorada. Olhou o relógio e levou o maior susto: quatro da manhã!
Pensou um pouco, deu um beijo na moça e pediu:
- Será que tu tens aí um pedaço de giz?
Ela procurou e encontrou um pedaço.
Despediram-se e, já dentro do carro, colocou o giz atrás da orelha e foi pra casa.
Ao chegar, encontrou a mulher louca de raiva e foi logo falando a verdade.
- Quando saí do trabalho dei carona para uma das secretárias do escritório. Depois que chegamos ao prédio dela, me convidou para subir e ofereceu um drink; em seguida, foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda. Depois de vários drinks acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco.
A mulher, com ar de desprezo:
- Seu mentiroso, sem vergonha! Estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha!
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De traído
O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso sexto filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta, curioso:
- Então, quem é o pai?
E a mulher, muito sincera:
- É você.

quarta-feira, 15 de junho de 2011

Quarta, 15 de junho - parte 2

De casal
O telefone toca, pouco antes do casal ir para a cama.
O marido:
- Se for para mim, diga que eu não estou em casa.
Mulher atende:
- Ele está em casa.
Marido:
- Mas o que eu acabei de te dizer, mulher?
E ela:
- Era para mim.

Quarta, 15 de junho de 2011

De marido
O marido estava sentado, quieto, lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta tocando na cabeça:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o
nome Marylu e um número!!
- Ah, é isso?! Querida, lembra do dia em que fui no jóquei? Pois é. Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo mil desculpas.
Dias depois, lá estava ele sentado, lendo jornal, quando leva uma nova
paulada, só que dessa vez com uma panela.
Ainda mais espantado e zonzo, ele indaga:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- A égua ligou!!

terça-feira, 14 de junho de 2011

Terça, 14 de junho de 2011

De marido
O casal vai ao psicólogo após 25 anos de matrimônio.
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os anos de casamento:
- ... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada...
Uma lista interminável.
Quando ela termina de ler, o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher, pede a ela que se levante. E lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado.
A mulher fica muda e senta-se na cadeira completamente atordoada.
O terapeuta se dirige ao marido:
- Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?
O marido pensa por um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la aqui nas segundas e quartas. Mas nas sextas tenho futebol e cerveja com os amigos.
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De loira
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção de todos.
Uma mulher chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
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De bebum
O psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja durante um ano. Só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida.

segunda-feira, 13 de junho de 2011

Segunda, 13 de junho de 2011

De noivo
Um sujeito está jogando tênis e leva uma bolada nas partes baixas, causando um “trauma muscular peniano”.
Apavorado, vai ao clínico geral:
- Doutor, veja o que me aconteceu. O que pode fazer por mim? Vou casar no final da semana. A minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratá-lo para que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
E recomendou:
- Não é nada grave. Pegue quatro pauzinhos, que são usados para examinar a garganta, e com fita adesiva prenda-os ao redor do seu bruto, de forma a recuperar a musculatura.
O cara não comenta nada com a noiva.
Casam-se, e na lua de mel, já na intimidade do quarto, a jovem virgem arranca o vestido e mostra-lhe os seios, oferecendo-os.
- Amor, você é o primeiro! Nunca um homem tocou estes seios!
 Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, abaixa as calças, a cueca e liquida o assunto:
- Olha, está vendo? Ainda está até encaixotado!

domingo, 12 de junho de 2011

Domingo, 12 de junho de 2011

De sogra
O policial rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Qué isso, seu guarda, eu tava a 100!
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca, que é isso! Você tava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra.
- E sua lanterna direita não está funcionando.
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra, novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara tá fulo e faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu tava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- Cala a boca, velha maldita!
O guarda se inclina e pergunta à velha:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda. Só quando bebe.
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De marido metido a malandro
Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera na sala, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- É, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até as sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até as três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
- É que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! E não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?
- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu canalha!!
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De caçador espertinho
Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Tu não deverias ter feito isso - disse o urso.  - Matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao país disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro.
Logo sentiu um tapinha nas costas.
Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
- Você matou um dos meus semelhantes e vai pagar por isso. Você prefere morrer ou ser estuprado?
O caçador não acreditava naquilo!
A cena se repetia! Ele, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao mesmo local.
Avistou o gigantesco urso, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro. Sentiu um tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que, com um sorrisinho, disse:
- Fala a verdade, você não vem aqui para caçar, vem?

sábado, 11 de junho de 2011

Sábado, 11 de junho de 2011

A história genial
de uma piadinha genial!!

Toda piadinha tem alguma coisa de verdade.
Tenho a impressão de que quanto mais se baseia em fatos reais mais engraçada ela é.
Acompanhe o que vou contar.
Todos os dias, no www.previdi.com.br, conto uma piadinha. As vezes tem uma genial. Extraordinária.
Não custa repetir quando é boa. Olha essa:
Uma mulher estava num avião vindo da Europa. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou na Alfândega, o agente indaga:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o cara da Alfândega salta:
- E da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre simpático, responde bonachão:
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal não se conteve:
- Pode passar, padre! O próximo!!
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No mesmo dia recebo um e-mail do advogado Juarez Walmrath, de Porto Alegre:
A historinha do padre aconteceu e é verdadeira, com um amigo teu. Alfredo Daudt era 2° Oficial de Bordo da VARIG e num retorno de Nova York, uma comissária pediu para o Daudt trazer seu secador. Como sua mala estava cheia, ela trouxe na mão até a fila da Alfândega, quando sem titubear, pediu a um padre muito conhecido – e ainda vivo – para trazer seu aparelho.
A frase do religioso foi:
- Da cintura para cima não trago nada. Mas, da cintura para baixo trago um aparelho do desejo feminino.
Eu era despachante e assisti a esse fato hilário.
O nome da Comissária era Luiza Mendonça e o padre é Cardeal, GAÚCHO.
Já ouvi essa historinha de várias maneiras, mas essa é real.
Perguntem ao Daudt.

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Claro que acreditei na maravilhosa história do Juarez.
Como mantenho regular contato com o jornalista Alfredo Daudt – hoje morando em Santa Catarina – repassei a ele o e-mail do Juarez.
A resposta chegou em poucos minutos:
Agora que o advogado Juarez W – nos anos 70 despachante operacional de voo – subiu ao sótão de sua memória e puxou esta história do baú da Varig, viajou no túnel do tempo e entregou a você servida de bandeja nesse e-mail, me encontro obrigado a confirmar este "desdobre" com nossa cumplicidade, muito gozado na companhia e que virou piada.
Como a narrativa foi aperfeiçoada, é melhor deixar assim como está.
A lenda é sempre mais rica e acaba superando o fato e poupando alguns protagonistas do folclore.
Os secadores de cabelo mais chiques e resistentes, naquela época, eram os importados. Objetos do desejo feminino, como as canetas Cross, calças
Lee e o tradicional Ray Ban da Bausch Lomb e "otras cositas mas" muito requisitadas às tripulações que faziam os vôos internacionais, principalmente New York.