sexta-feira, 28 de setembro de 2012

Sexta, 28 de setembro de 2012


ADVOGADO E ADVOGADA
Quando Eduardo, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar, deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum, disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa, mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela advogada foi para casa com ele naquela noite.
Três dias depois, tornou-se sua madrasta.
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RAPIDINHA
Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.
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RAPIDINHA - 2
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem!!
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DIVÓRCIO
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho, nervoso, a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela!!
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PRETENSÃO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0 km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato:
- Você está brincando??!!
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!!
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TENTATIVAS
O velhinho de 85 anos, voltando da viagem de lua-de-mel,  encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel?
- Ótima!!
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi?
- Fizemos quase todos os dias!!
- Como assim, quase todos os dias?
- É isso mesmo!
E completa:
- Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

quinta-feira, 27 de setembro de 2012

Quinta, 27 de setembro de 2012


A MULHER MAIS BURRA
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.
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MENSALÃO


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ANIMAIS FALANTES
Um dia, enquanto galopava, um sujeito encontrou um índio cavalgando.
Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
- Cão não falar.
- Olá cão, com vai?
- Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado.
- Esse cara é o seu dono?
- Sim!
- E como ele te trata?
- Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa comida.
O índio FICA totalmente boquiaberto.
O homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
- Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
- Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
- Sim.
- E como ele te trata?
- Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado.
O cara continua:
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
- Melhor não, cabrita muito mentirosa!

quarta-feira, 26 de setembro de 2012

Quarta, 26 de setembro de 2012

SERÁ QUE É ASSIM??

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ASSÉDIO
Um funcionário passa perto de uma colega de escritório e lhe diz que o seu  cabelo tem "um cheiro gostoso".
Indignada, ela vai ao gabinete do chefe. Quer fazer uma queixa de assédio sexual e explica o motivo.
O gerente fica admirado e pergunta:
- Mas, afinal, qual é o mal que tem um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
E ela:
- É o anão!!
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MALHA FINA

- Alô! É a dona Roberta?
- Sim, ela mesma.
- Dona Roberta, aqui é o João Carlos, seu contador. Estou ligando pra avisar que a sua declaração do imposto de renda caiu na malha fina da Receita, eles estão alegando incompatibilidade de renda pelo patrimônio da senhora com o seu salário.
- E agora?
- Faz o seguinte: me envie uma cópia da sua principal fonte de renda atualizada, que vou ver o que faço aqui.
- Tá bom, já vou tirar uma xerox e envio por fax daqui a pouquinho.



terça-feira, 25 de setembro de 2012

Terça, 25 de setembro de 2012



AMANTE
O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto:
"Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo. Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Continua:
- Comecei a procurar em todos os cantos da casa, debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! - disse São Pedro.
- Pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada no céu.
E São Pedro:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu. Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz, meio tonto:
- Olha, o senhor não vai acreditar,  mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.
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NO POPULAR

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso:
- Dotô, rezumino, eu levo ou dêxo os pato?
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PAPAI E MAMÃE
Jonatam, o Joãozinho do século 21, estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do
seu pai passando em direção ao mato atrás da escola..
Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!
Achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto.
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, e vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro. Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane. Depois ele a ajudou a tirar sua blusa e  aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane...
Nesse ponto a mãe o interrompeu:
- Jonatam, essa é uma história tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar? Eu quero ver a cara do seu pai, quado você contar tudo isso hoje à noite!
 Na hora do jantar, a mãe pediu pro Jonatam pra contar a história.
Ele começou:
- Eu tava brincando no playground da escola, e vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro. Aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... aí ele a ajudou a tirar sua blusa...
aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Bill faziam, quando o papai estava viajando!!



segunda-feira, 24 de setembro de 2012

Segunda, 24 de setembro de 2012

A TRANSA
Uma mulher maravilhosa tomava banho. Escorrega no sabonete, quebra a janela e começa a cair. Ela morava no 30° andar e vai caindo…
Quando chega ao 20° andar uma mão a segura e ela agradece por ter sido salva:
- Obrigada!!
O salvador:
- Você transa comigo?
- Que é isso? Claro que não! Eu sou uma mulher de respeito!
- Ah é?
E a solta.
Quando ela chega ao 10º andar, outra mão a segura.
- Obrigada, eu já estava quase morrendo!!
O homem vendo aquele mulherão diz:
- Você faz sexo oral comigo?
- Que você pensa que eu sou, seu canalha?
- Ah, é? Então vai se ferrar!!
E a solta.
Quando ela está no nível do 5º andar, outra mão aparece e a segura. E antes que o homem possa tentar falar algo, ela se adianta e diz, desesperada:
- Faço tudo contigo, transo, sexo oral!!
- Vagabunda!!
E a largou.
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RAPIDINHA
A guria, muito bonita, se confessa ao padre:
- Padre, eu estou fazendo sexo com o padre da igreja do centro da cidade.
Espantado e zangado, ele ordena:
- Vai rezar 20 Ave-Marias e 20 Pais-Nossos!!
E finaliza:
- E  nunca mais  esqueça: A TUA PARÓQUIA É ESTA!
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MENSAGEM
Um gerente recebeu o seguinte e-mail de um dos vendedores:
“Seo Gomis, o crinte de belzonte pidiu mais cuatrocentas pessa. Faz favor toma as providemssas.
Abrasso,
Nilso”
Uma hora depois recebeu:
“Seo Gomis, os relatório de: venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treiz mil pessa. Amanha to xegando.
Abrasso,
Nilso”
O gerente ficou muito preocupado, e levou ao presidente da empresa as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e dos funcionários,
escutou atentamente o gerente.
Disse que sabia o que fazer. E logo depois redigiu uma carta de próprio punho que afixou no mural da empresa juntamente com o fax do vendedor.
“Daki pra dianti nóis vamo faze feito o Nilso. Si preocupa menos em iscrevê serto e vende maiz.
Acinado,
O Presidenti.”

sexta-feira, 21 de setembro de 2012

Sexta, 21 de setembro de 2012

A SOGRA

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; Só quando bebe...
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CUIDADO!!
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento.
Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu, mesmo.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado com a parede!!!
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ORGULHO DE LOIRA
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. 
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho  interessante. 
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. 
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. 
Ele explica: 
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga 5 reais e vice-versa. 
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. 
Mas, o chato insiste: 
- OK, se você não souber a resposta me paga 5 reais e se eu não souber a resposta, te pago 5 mil reais
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira,decidiu concordar. 
O advogado fez a 1ª pergunta: 
- Qual a distância exata entre a terra e a lua? 
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de 5 reais e entregou ao advogado. 
- Ok, é a sua vez.
A loira então pergunta: 
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas? 
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. 
Pega o telefone do avião e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. 
Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de  trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. 
Após uma hora de pesquisa, ele pega 5 mil reais e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca. 
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta: 
- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas? 
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega 5 reais ao advogado e volta a dormir. 
(Essa loira é o orgulho das mulheres)

terça-feira, 11 de setembro de 2012

Terça, 11 de setembro de 2012

FANTASIAS


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DITADOS GAUCHOS

Alguns novos, outros nem tanto, mas todos retratando o charme, a classe, a delicadeza, a finura, a sensibilidade, a doçura, suavidade, amabilidade, elegância e o charme do linguajar gaúcho...

* Quieto no canto como guri cagado
* Mais ligado que rádio de preso
* Mais curto que coice de porco
* Firme que nem prego em polenta
* Mais nojento que mocotó de ontem
* Saracoteando mais que bolacha em boca de véia
* Solto que nem peido em bombacha
* Mais curto que estribo de anão
* Mais pesado que sono de surdo
* Mais amontoado que uva em cacho
* Mais perdido que cego em tiroteio
* Mais perdido que cachorro em dia de mudança
* Mais perdido do que cusco em procissão
* Mais faceiro que guri de bombacha nova
* Mais assustado que véia em canoa
* Mais por fora que surdo em bingo
* Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa
* Feliz que nem lambari de sanga
* Mais ansioso que anão em comício
* Mais apertado que bombacha de fresco
* Mais apressado que cavalo de carteiro
* Mais atirado que alpargata em cancha de bocha
* De boca aberta que nem burro que comeu urtiga

* Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada
* Mais conhecido que parteira de campanha
* Mais comprido que cuspe de bêbado
* Mais coxuda que leitoa em engorde
* Devagarzito como enterro de viúva rica
* Mais difícil que nadar de poncho
* Mais encolhido que tripa na brasa
* Extraviado que nem chinelo de bêbado
* Mais faceiro que mosca em tampa de xarope
*  Mais feio que briga de foice no escuro
* Mais feio que sapato de padre
* Mais feio que indigestão de torresmo
* Mais firme que palanque em banhado
* Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro
* Mais gasto que fundilho de tropeiro
* Mais grosso que dedo destroncado
* Mais grosso que parafuso de patrola
* Mais informado que gerente de funerária
* Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro
* Mais nervoso que potro com mosca no ouvido
* Quente que nem frigideira sem cabo
* Mais sério que defunto
* Mais sujo que pau de galinheiro
* Tranqüilo que nem cozinheiro de hospício
* Tranqüilo que nem água de poço
* Bobagem é espirrar na farofa
* Mais gorduroso que telefone de açougueiro
* Mais feliz que gordo de camiseta
* Mais chato que chinelo de gordo
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QUENTE


quinta-feira, 6 de setembro de 2012

Quinta, 6 de setembro de 2012

APOSTA


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SECADOR DOS BONS


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PIOR DO QUE ADVOGADO
Uma advogada está entrando em um motel com seu amante, quando vê que seu marido vem saindo com outra.
Ela grita:
Aháááááá!!!!
Maaaaaldiiiiiiiito!!
Cafajeeeeeste!!!
Cachooooorrooooo!!
Bem que me avisaram!!!
Te pegueiiii, seu sem vergonha!!!
Não adianta mentir não!!
E eu trouxe uma testemunha!!!



terça-feira, 4 de setembro de 2012

Quarta, 5 de setembro de 2012

DÚVIDA


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DE PORTUGA
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado  de paralisia total.
Em poucos meses a barriga dela começa a crescer e o médico, após alguns exames, constata que ela está grávida, para espanto de todos.
Ao saber do ocorrido, a direção do hospital resolve dar queixa na delegacia para encontrar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim senhoire.
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na ficha de acompanhamento da paciente, da qual eu tenho uma cópia.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou do bolso uma cópia da ficha de acompanhamento e leu para o delegado:
Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA.
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DOUTORA ANA RESPONDE
Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Meu nome é Cínthia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Ana: - Sim! Acho melhor você parar de transar lá!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Eu sou a Vera e queria saber por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Ana: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Ana: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Ana: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Ana: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Aqui é a Rose e eu queria saber por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Ana: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Ana: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia?

Drª.Ana: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo?

Drª.Ana:- Limpe o pinto na cortina!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida? Estou desesperada!!!

Drª.Ana: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Ana: - O batom, minha filha!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber por que esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Ana: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!
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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Ana! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Ana: - É Braile e significa "chupe aqui".
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares?

Drª.Ana: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Ana: - Ficar bonita e rica!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Aqui é a Stella! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de seralcoólatra. O que eu faço?

Drª.Ana: - Não deixe ele dirigir!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?

Drª.Ana: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?


Terça, 4 de setembro de 2012

INFORMÁTICAS











segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Segunda, 3 de setembro de 2012

DIARREIA


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NO ESCURO


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AS ESPOSAS E AS MALAS
Até a década de 70, se a mulher descobrisse uma traição, ela perdoava e cuidava do marido, com medo de ser abandonada...
Na década de 80, se a mulher descobrisse uma traição, juntava as próprias coisas na mala e ia embora...
Na década de 90, se a mulher descobrisse uma traição, juntava as coisas do marido na mala e o mandava embora...
Hoje, quando a mulher descobre a traição, junta o marido em pedaços, na mala, e joga fora.