AS FÉRIAS DO PRÉVIDI

GORDINHA

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FREIRINHA MALANDRA
Uma freira, precisando urgentemente ir ao banheiro, entrou em um barzinho.
O local era muito movimentado, com música alta e conversa idem.
Ela observou que de vez em quando as luzes se apagavam.
Cada vez que a luz voltava o pessoal irrompia em aplausos.
Quando as pessoas  viram a freira a sala ficou em silêncio. Ela caminhou até
o barman e perguntou:
:- Por favor, posso usar o banheiro?
O garçom:
- OK, mas eu deveria avisar que lá há uma estátua de um homem nu vestindo somente uma folha de figo.
- Bem, nesse caso, eu vou olhar para o outro lado.
Então o garçom mostrou à freira o caminho do banheiro.
Depois de alguns minutos, ela voltou  e todo o lugar parou apenas o tempo suficiente para dar a freira uma rodada forte de aplausos.
Ela foi para o barman e falou:
- Senhor, eu não entendo. Porque eles me aplaudem, só porque eu fui para o banheiro?
- Bem, agora eles sabem que você é uma de nós. Gostaria de uma bebida?
 - Não, obrigado, mas eu ainda não entendo.
O cara, rindo:
- Você vê, cada vez que alguém levanta a folha de figueira da estátua, as luzes se apagam. Agora, que tal beber?
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NÚPCIAS PORTUGAS
Um gajo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutoire, acho que quebrei o pênis, veja o que é que podes fazeire por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!!
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QUEM SABE UM DIA...
Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também:
1 - de gente obesa em pacotes de batata frita,
2 - de animais torturados nos cosméticos,
3 - de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas,
4 - de gente sem teto nas contas de água e luz, e
5 - de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos?
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MORCEGOS

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CIO
A garotinha:
- Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar na rua?
A mãe:
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso?
- Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem:
- Paizinho, posso levar a Lili para uma volta no quarteirão? Eu pedi pra mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
O pai:e:
- Traga a Lili aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou abaixo do rabo da cachorrinha, para disfarçar o cheiro:
Tudo bem, pode ir, mas mantenha ela na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a Lili?'
A garotinha:
- Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão. Por isso tem um cachorro rebocando ela até nossa casa.