Num teatro popular, presenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer aos aplausos, o cra pega num cacetete, dá uma levepancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
Ele abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo..
Este começa a fechar a boca lentamente.
A plateioa surpresa:
- Uaaahhh!!.
O crocodilo, quando está quase dechando a boca completamente, pára.
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
Ele fica de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma loira da platéia:
- Eu faço, eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.
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De pai
O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, vigiando a filha de 15 anos, que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o quase bebum vai cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca se rompe e o caroço entala no ouvido.
O cara fica desesperado, tenta tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro. Pega uma tampinha de caneta e o amendoim entrou mais ainda.
Nisso, o sujeito, aos gritos, chama a mulher, que veio correndo.
Ao ver a cena, se apavora e já queria levar o maridão para o hospital.
A filha e o namorado entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!
- Daí, diz o namorado da filha:
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu quem socorria os amigos!
O entalado, sem graça, apavorado, e agora louco com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O guri mete dois dedos no nariz do sogro e manda:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz, com toda a força!
E não é que o maldito amendoim pulou fora do ouvido!
O namoradinho sai todo convencido, a moça ainda mais apaixonada.
A mulher, encantada com o rapaz, comenta:
Viu que gracinha? Tão calmo, tão seguro nas emergências. O que será que ele vai ser?!
E o marido, cada vez mais enfurecido:
Pelo cheiro dos dedos desse bobalhão, acho que vai ser ginecologista!
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De traição
A mulher compra um armário e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido.
Ela segue bem as instruções e, em meia hora, termina.
Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa no chão.
A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e ali.
Pronto. Terminado.
Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, cai e se esfacela.
Ela não aguenta e chama o serviço de pós-venda da loja.
Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.
Em 15 minutos o armário está perfeito. Mas logo um ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa.
- Ah, não acredito nisso!!
Ele reinicia a montagem, com uma cola super forte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali... pronto, terminado.
Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez.
O técnico fica furioso. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico da loja, pega algumas dicas e remonta o armário, dessa vez com todos os reforços possíveis.
E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento o marido, muito ciumento, volta do trabalho. Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza! De quem é esse casaco? E esses cigarros? E esse armário novo? Tenho certeza de que ele está aí dentro!
Ele abre o armário:
- Pode me explicar o que o senhor está fazendo aí?
E o técnico, seriíssimo::
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus...
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