sexta-feira, 29 de julho de 2011

Sexta, 29 de julho de 2011

De diplomacia
Um engenhoso exemplo de oratória e política, ocorrido recentemente na ONU, fez sorrir a comunidade mundial lá presente.
O representante de Israel na ONU discursava:
- Antes de começar meu discurso queria contar-lhes algo sobre Moisés (todos curiosos...): Quando Moisés golpeou a rocha e dela saiu água, pensou “que boa oportunidade para tomar um banho”. Tirou a roupa, a deixou junto a pedra e entrou na água. Quando acabou de banhar-se e quis vestir-se, a roupa tinha sumido! Os palestinos tinham-na roubado!!
O representante da Palestina levantou-se furioso e bradou:
- Que bobagem, nem haviam Palestinos naquela época!!!
O representante de Israel sorriu e disse:
- Muito bem, e agora que ficou claro quem chegou primeiro a este território e quem foram os invasores, posso começar meu discurso...

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Quinta, 28 de julho de 2011

De suicídio
Vinha pela estrada uma caravana de motoqueiros, fortes, bigodudos em suas poderosas máquinas, quando de repente eles notam uma guria a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles, de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo?
- Vou me suicidar!!
Ela era linda, suave, a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motoqueiro pensa por alguns segundos:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que você quer morrer?
- Por que? Porque meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!
-----
De Viagra
Um cientista chinês descobre o Viagra” feminino.
O produto é conhecido na China pelo nome de KATON.
Transcrição da entrevista:
Jornalista: O que acontece quando dá KATON para as mulheres?
Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !
Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico?
Chinês: Clalo!! Galantido! Funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!
Jornalista: O nome do produto é só... KATON?
Chinês: Isso, KATON!!
E completa:
- KATON DE CLÉDITO!!! 
-----
Rapidinha
Uma mulher está vendo um programa de culinária na TV e o marido, com sua fineza de sempre:
- Por que você tá vendo programa de receitas se você não sabe cozinhar?
E ela, com sua franqueza de sempre:
-Ué! Você assiste filme pornô e eu não falo nada ...

quarta-feira, 27 de julho de 2011

Quarta, 27 de julho de 2011

 De perereca
Na sala de aula, a professora pergunta à classe:
- Quantos anos vive uma perereca?
Sorteia um aluno para responder, e deu o Johnathan, o Joãozinho do século 21.
A professora gelou!
Na maior seriedade:
- Em média 12 a 13 anos.
A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.
- É fácil professora. Depois disso, nasce cabelinho e ela vira  xoxota.
-----
De engano
Um gurizão, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua  namorada, ainda  virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de  embrulhar, a moça da loja cometeu um pequeno engano, trocando as luvas por uma calcinha.
O cara, não notando a troca, enviou o presente pelo correio junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2011.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar  odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

-----

terça-feira, 26 de julho de 2011

Terça, 26 de julho de 2011

De pirata
Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos atravessando uma tormenta marítima. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o quarto me cortou a mão.
- Caramba! Incrível! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba??
- Não! Era o meu primeiro dia com o gancho!!!
-----
Como salvar um amigo veado

video

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Segunda, 25 de julho de 2011

Curtas
As crianças mais graciosas são as japonesas: estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas nós estamos dormindo.
-----
Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
-----
Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente.
-----
Quero saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...
-----
Ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
-----
- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
-----
Mentiras são como crianças: dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
-----

sábado, 23 de julho de 2011

Final de semana - 23 e 24/7

De otário
- Rapaz, eu tenho uma sorte bárbada!!
- Ganhaste na loteria?
- Nada disso.  Ontem de noite eu vinha saindo de um motel justamente na hora que minha mulher ia entrando.
E completa:
- E ela não me viu!!
-----
De confusão no velório
Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para o senhor.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. Ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha desmaiou!
-----
De casal
A mulher fala com o marido.
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margareth me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
E completou:
- Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido:
- Que maravilha!
A esposa, eufórica:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois. Pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa:
- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tanto prazer!
O marido:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
-  Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
-----

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Sexta, 22 de julho de 2011

De taradão
Sempre tive uma tremenda fissura pela vizinha do apartamento ao lado.
Vivia pensando num jeito para conquistá-la.
Um dia, conversando com o marido dela, ouvi dele:
- Preciso pintar meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os olhos da cara!
Aí tive a idéia:
- Não seja por isso. Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby.  Posso fazer o serviço pra você, com prazer
O marido aceitou feliz a oferta.
Bom papo que tenho, mal comecei a pintar o apartamento e consegui levar a mulher pra cama.
Só não esperava que o marido fosse esquecer os documentos em casa e voltar, justo nesse dia.
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta, correu para o banheiro e o marido me encontrou peladão, no quarto, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede.
Aos berros, o cara estava indignado:
- O que é isso, cara? Começou pelo quarto, e nu!!
- Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu ?
- Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta?
- Mas de pinto duro?
- E onde é que eu vou pendurar o balde?
-----
De gaúcho
Um jovem gaúcho, incerto de sua opção sexual, foi ao médico.
- Doutor, tenho um problema: não sei se sou homossexual. Gostaria que o senhor fizesse um teste comigo.
- Sem problemas.
O médico pega nos testísculos do rapaz e diz:
- Diga noventa e nove.
- Noventa e nove.
O médico agarra o pênis do jovem gaúcho e fala:
- Diga noventa e nove
- Noventa e nove.
Aí o médico enfia um dedo no fiofó do rapaz e diz:
- Diga noventa e nove.
E o gauchinho::
- Um, dois, três, quatro...
-----
De preço
O cara puxou assunto com a mulher que estava na poltrona ao lado, no avião:
- Qual é o seu nome?
- Mercedes.
Galanteador, retrucou:
- Tem alguma relação com aquela marca de automóvel?
- O mesmo preço.
-----
O melhor do Dia do Amigo!!


quinta-feira, 21 de julho de 2011

Quinta, 21 de julho de 2011

Politicamente incorreta
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = Macho
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = tendências gays ocultas
c.. Aeróbica, spinning = Gay
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = Gayzaaaço
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = Bicha louca

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = Conan ou Hagar
b.. Churrasco, Massas, Frituras = Macho
c.. Peixe e salada = Fresco
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = Gay
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = Bicha assumida *

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = Macho
b.. Vinho, vodka = Homem
c.. Caipifruta = Gay
d.. Suco de frutas normais e licores = Muito Gay
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = Bichona

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = Troglodita
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = Machão
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = Homem
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = Inrrustido
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = Clodovil

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = Destroçador
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = Fino
c.. Só uma às vezes para matar a sede = Bichice Sob Controle
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = Bicha
e.. Sem álcool = Gazela saltitante

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = Ogro
b.. Garrafa de whisky = Macho
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = Homem moderno
d.. Flores = Viado
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = Donzela *

7 - CREMES
a.. Só creme dental = Cavalo
b.. Protetor solar só na praia e piscina = Homem
c.. Usa cremes no verão = Bicha fresca
d.. Usa cremes o ano todo = Bichona total
e.. Não vive sem hidratante = fila de espera da operação pra troca de sexo

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Animais de quê? = Brutus
b... Tem um vira-lata que come restos da comida = Homem
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = tendências gays preocupantes
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = Bicha
e.. Prefere os poodle = Vera Verão

9 - RELAÇÃO  COM  ESPELHO
a.. Não usa = Hagar
b.. Usa para fazer barba = Macho
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = Gay
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = Bicha louca
e.. Admira-se com diferentes roupas e penteados = Traveco

10 - CABELO
a.. Não penteia = Macho
b.. Penteia uma vez, antes de sair = Homem
c.. Penteia várias vezes ao dia = Fresco
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = Uuuui!!! Me colore que tô beeeeeeeeege!!

11 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a.. Aqueles que estão morrendo de rir: Macho!
b.. Não acharam graça: Bambi!
c.. Não concordam: Bichinha revoltada!!!

quarta-feira, 20 de julho de 2011

Quarta, 20 de julho de 2011

 GENIAL!!
Os notáveis da tribo vão ao cacique se esclarecer:
- Grande Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera como seus  ancestrais os milenares segredos da meteorologia.
Entretanto, não podia e  nem queria demonstrar insegurança.
Olhou para o céu por algum tempo, elevou  e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e  firme anunciou:
- Teremos um inverno muito forte! É bom catar muita lenha!
Semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional  de  Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim. O inverno deste ano será muito frio!
Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro. Novamente aconselhou todo seu  povo:
- O melhor que se faz é catar muita lenha... O inverno será rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e  não  deu outra:
- Sim... As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!
Dirigiu-se novamente a seu povo:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que  encontrarem, temos que aproveitar até os gravetos!!
Semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para a meteorologia  outra vez:
- Vocês têm certeza que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão  afirmando há dias?
- Sem a menor dúvida, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos  um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais.
- E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza?
- Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha sem parar!!

terça-feira, 19 de julho de 2011

Terça, 19 de julho de 2011

De velhos
O velho rabugento esmurra a mesa, olha para a mulher, com que é casado há 60 anos, e dispara:
- Quanto tu morrer vou bater com a mão na lápide e dizer: "Aqui jaz Maria... fria como sempre foi!
A velha suspira e responde:
- E quanto tu morrer eu também vou passar a mão na tua lápide e dizer: "Aqui jaz meu marido: duro como nunca foi!
-----
De corno
No meio de um julgamento, pergunta o juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo! - diz o réu.
Continua o juiz
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a  na hora, correto?
- Correto, meritíssimo!
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu:
- Senhor Juiz. Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido !
Corno, porém sensato!
-----
De Pelotas
A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que o melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que não achavam explicação para aquilo.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando, na recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se dela.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.
Um dia, o padre, já muito velhinho e sentindo que já estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.
O rapaz, que há tempos já havia intuído do que se tratava, disse, em tom compreensivo:
- Já sei. Percebi há muito tempo... O senhor vai me dizer que é meu pai, não é mesmo?
- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo.

segunda-feira, 18 de julho de 2011

Segunda, 18 de julho de 2011

De gentilezas
Calor demais, no trânsito em São Paulo, tudo parado.
De um lado, uma Mercedes com vidros fechados, ar condicionado ligado, uma madame e motorista.
Do outro lado, um Chevette com os vidros abertos, um gordinho na direção todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até  que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes! Shakespeare, em Macbeth.
O gordinho não deixa barato:
- Vá tomar no seu fiofó! Nelson Rodrigues, em A vida como ela é!!
-----
De adrenalina
Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visitas o seu colega russo fala:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?.
- Bem, é a roleta russa, claro!
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revólver à sua cabeça e apertar o gatilho. Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, colega?
- A adrenalina, homem, a adrenalina!
O ministro africano engole em seco, mas pensa: Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova.
O homem aperta e... clic! Não disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu colega relembra:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
-- Ah, sim, como é mesmo?
- É a roleta africana!
- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina?
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal!!!
-----
De apelido
Uma multinacional recebeu um engenheiro japonês aqui no Brasil para ensinar seus funcionários. Passados alguns dias o japa foi ao presidente da empresa e reclamou:
- Eu muito chateado com brasileiros!
- Mas por que, o que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que corocaram, né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama japonês de hemorróida!
- Mas isso é uma vergonha!!
E convoca os funcionários para uma reunião.
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas? Chamar esse senhor de hemorróida. Eu não quero mais ouvir isso aqui!! De hoje em diante chamem-no pelo nome. Aliás como é mesmo seu nome?
- SAY SANG DO KU.

sábado, 16 de julho de 2011

Final de Semana - 16 e 17 julho

De bebum
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?E u não tenho artrite! Tá aqui no jornal que quem tem é o Papa!
-----
De diálogo
Dois clitóris conversam:
- Me disseram que você sofre de frigidez.
O outro rapidamente responde:
- Mentira!!! São as más línguas!!
-----

sexta-feira, 15 de julho de 2011

Sexta, 15 de julho de 2011

De teacher
The teacher ask:
- Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?
 And Johnny says:
- Drin-king, smo-king and fuc-king!!
-----
De sinceridade
Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
 - Que idade o senhor me dá?
 - Bem, pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero.  Agora espere que vou fazer a soma.
-----
De sinceridade - 2
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
 - E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
 - Do pescoço pra cima com o Zorro; do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
-----
De milagre
A mulher levou a filha, de 17 anos, ao médico. A guria andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim, mamãe!.Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o horizonte.
Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo?
O médico:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!

quinta-feira, 14 de julho de 2011

Quinta, 14 de julho de 2011

De arrependido
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café.
Triste, olhar fixo na xícara.
- O que aconteceu, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-Você lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.
- Claro. Lembro como se fosse hoje.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do fusca?
- Sim, lembro como se fosse hoje. Um susto!
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça e rosnou: Ou casa com a minha filha ou te mando pra cadeia por 20 anos?
- Lembro, lembro.
Ele limpa uma lágrima na bochecha:
- Hoje eu já estaria em liberdade!!
-----
De gordinha
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, retocando a maquiagem no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e, charmosa, murmura:
- Obrigada, Herbalife.
A gordinha ficou paralisada segurando o lápis labial, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e sussurra, dengosa:
- Obrigada, Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultrafina, lindas pernas, uma deusa! A garota se olha no espelho, observa o corpaço e fala, orgulhosa:
- Obrigada, Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, ajeita o vestido, se olha no espelho e, furiosa, grita:
- Maldito McDonald's!

quarta-feira, 13 de julho de 2011

Quarta, 13 de julho de 2011

De Cuba
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do ex-presidente Bush, e pergunta à classe:
- De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome.
- Ah, professora! É que sem a barba e sem o uniforme não dava para reconhecer!
-----
De Cuba - 2
O comandante Fidel fazia um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
- Trabalharemos o dobro!
-  ... E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
- ... E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
-----
De velhinho
Um cidadão maduro (e fora de forma ) estava malhando na academia quando notou uma ''coisinha linda'' por perto.
Ele perguntou ao "treinador" que também estava por ali:
- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O personal olhou o tio de cima pra baixo e lascou:
- No corredor de entrada fica o caixa automático.

terça-feira, 12 de julho de 2011

Terça, 12 de julho de 2011

De políticos
Um cara passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
"Filho da mãe, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso, Vendido, Assaltante, Palhaço..."
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo ai dentro, estão brigando?
E o segurança:
- Não, nada disso. Eu acho que estão fazendo a chamada!!
-----
De gaúcho esperto
O gaúcho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até o gaúcho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão. O segundo, vai até o gaúcho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão. O terceiro, vira o prato do gaúcho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o gaúcho levanta-se, põe o chapéu e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao balconista:
- Esse gaúcho não era homem!
E o garçom:
- Nem bom motorista. Acabou de passar, com o Scania dele, em cima de três motos!!

segunda-feira, 11 de julho de 2011

Segunda, 11 de julho de 2011

De dízimo
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros, dando a real:
- Isto aqui parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da Igreja neste mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de toda a vida.
A Maria não entende:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde, eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !
-----
De diálogo divino
Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho!
Homem: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.
-----
PORQUE O GAÚCHO FALA TU
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado arduamente, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive, do próprio banco, e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes durante uma semana. Espero que ele não ande fazendo algo sujo.
O detetive, após cumprir o que lhe havia pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
O Diretor Geral, aliviado:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detetive, querendo ser claro, indaga:
- Desculpe senhor. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro!
- Bom então vou repetir.
E lasca:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai até à tua casa almoçar, transa com tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
É assim! A língua portuguesa é muito traiçoeira, e só o gaúcho a usa corretamente.

sábado, 9 de julho de 2011

Final de Semana - 9 e 10/7

De bebum
Sexta-feira à noite a polícia para um sujeito dirigindo o carro em zigue-zague. O guarda pergunta se ele bebeu.
- Pois é. Eu e uns amigos paramos num bar e tomamos uns cinco ou seis chopes.Aí deram um tal de Happy Hour e serviram uma tal de margarita, que era muito boa. Tomei umas quatro ou cinco. Aí eu tive que levar o Miguel para casa e acabei tomando duas latas de cerveja. Prá não ofendê-lo, é claro. Aí eu parei no caminho de casa e tomei uma garrafa…
O guarda sorri:
- Eu vou ter que pedir para o senhor soprar no bafômetro.
O motorista, espantado:
- Por quê? O senhor não acredita em mim?
-----
De amante
Júlio está no motel com a amante, curtindo a vida, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Júlio, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim!
- Ora, querido!! Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la.
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Ricardo!! Você ainda está aqui? Vai embora!! O barbudinho já está pra chegar!!!

sexta-feira, 8 de julho de 2011

Sexta, 8 de julho de 2011

Rapidinha
- A belezinha aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem.
-----
De loira
A loira não conseguia emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: o sequestro de uma criança.
Foi até uma pracinha, num bairro nobre, viu um guri todo arrumadinho, com cara de riquinho. A mãe e a babá distraíram-se e ela arrastou o guri para dentro de seu carro. Começou a escrever um bilhete:
“Querida mãe isto, é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10 mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da maior árvore da praça. Assinado: Loira sequestradora”.
Dobrou e colocou o bilhete no bolso da jaqueta do guri:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe!
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Abre e confere os 10 mil reais em dinheiro e um bilhete:
- Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra.
 -----
De gauchão
O gauchão de Bagé, meio a contragosto, vai fazer o tal exame do toque retal. O médico enfia uma luva na mão esquerda e o gauchão ali, na posição em que Napoleão perdeu a guerra. O médico escarafuncha, escarafuncha e, em determinado momento, pergunta ao paciente bigodudo:
- Está sentindo alguma coisa?
O bajeense olha pra trás, por cima do próprio ombro, revira os olhinhos e diz, meloso:
- Tô sentindo que te amo, índio véio!

quinta-feira, 7 de julho de 2011

Quinta, 7 de julho de 2011

De mulheres
As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens. Decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido a partir de então.
Primeiro, a francesa:
- Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido: A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho mais!!
E aí relatou:
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já  vi o meu marido na cozinha, na frente do fogão...e ele está pensando em abrir um restaurante!!!
Aí a americana contou:
- Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca...
E relata:
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!
Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
- Chegando em casa já fui logo gritando forte: Não faço mais nada aqui em casa, mas nada mesmo!!
E contou:
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada..
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...
-----

quarta-feira, 6 de julho de 2011

Quarta, 6 de julho de 2011

De papagaio
Na porta da barbearia tinha um papagaio. Sempre que a Aninha passava por lá ele chamava:
- Oi, vagabunda.
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto.
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio não disse nada.
Perguntou:
- Então não vai dizer nada?
E o papagaio:
- Quando estou de smoking não falo com vagabundas.
-----
De marido
Em um supermercado, dois caras distraídos se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraído. Estou procurando a minha esposa; não sei onde ela está.
- Que coincidência! Também estou procurando a minha esposa!
- Mesmo? E como ela é?
- Bom, ela é morena, 1,70m de altura, olhos verdes, bronzeada, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha arrebitada! Está usando uma calça jeans surrada e bem justa e uma camiseta um pouco transparente que realça os seios.
- E a sua?
- A minha que se dane!! Vamos procurar a sua!!!
-----
De marido - 2 
O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens você já dormiu?
 A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido! Com os outros eu ficava acordada!

terça-feira, 5 de julho de 2011

Terça, 5 de julho de 2011

De médico
Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota belíssima em seu consultório.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
E pergunta pra ela:
- Você entende o que estou fazendo?
A guria:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exatamente.
Depois ele acaricia os seios duros e empinados.
E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
E ela:
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?O médico mente mais uma vez:
- Exato!
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.
- E agora, você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor. O senhor está contraindo gonorréia, que é o motivo pelo qual estou aqui!
-----
De pinga
Chegou um cara no bar e gritou:
- Me dá uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
- Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu?
- O senhor ofendeu o santo e ele te castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Foi ao balcão e pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o pinto pra fora:
- Aqui pro santo!!
O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, MORRE!!

segunda-feira, 4 de julho de 2011

Segunda, 4 de julho de 2011

10 de bêbado
1.
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

2.
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

3.
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um fiofó!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

4.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e berra:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

5.
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

6.
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh, seu padre, óó nós dois, hein?!!

7.
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim !
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de bebum e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

8.

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro balconista:
- Não!!! Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

9.
Ao sair do boteco, bebaço, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiroe a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.....
A mulher, furiosa, grita:
- Bêbado desgraçado!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

10.

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando seu relógio, e se aproxima dele:
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada.. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!

sábado, 2 de julho de 2011

Fim de Semana do Prévidi

20 Ditados corrigidos
01- É dando que se... engravida.
02- Quem ri por último... é retardado.
03- Alegria de pobre... é impossível.
04- Quem com ferro fere... não sabe como dói.
05- Em casa de ferreiro... só tem ferro.
06- Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!
07- Gato escaldado... morre!
08- Quem espera... fica de saco cheio.
09- Quando um não quer... o outro insiste.
10- Os últimos serão ... os desclassificados.
11- Há males que vêm para ... estragar com tudo mesmo!
12- Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia.
13- A esperança... e a sogra são as últimas que morrem.
14- Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha.
15- Depois da tempestade vem a .... leptospirose, a gripe e outras doenças.
16- Devagar... nunca chega ou chega bem atrasado.
17- Antes tarde do que... mais tarde.
18- Em terra de cego quem tem um olho é... caolho.
19- Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro.
20- Pau que nasce torto... faz xixi no chão.
-----
De cientistas
Depois de uma semana de longas e cansativas reuniões, cientistas de 82 países conseguiram chegar a um consenso sobre o “Ponto G”.
Para eles a localização exata está no final da palavra “shopping”.
-----
De Oswaldo
Um casal paulista passa a lua de mel em uma linda cidade na beira da Lagoa dos Patos, no Rio Grande do Sul.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
HOJE, O FABULOSO OSWALDO
Entram e o show começa com o OSWALDO, 54 anos, numa cama com uma loira, uma morena e uma ruiva, e ele faz sexo sem descanso.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto OSWALDO agradece ao público, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
O OSWALDO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos.
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal paulista decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade do Rio Grande do Sul.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa, vêem, surpresos, o cartaz:
HOJE O FABULOSO OSWALDO
Entram e no palco, quem está lá?
O mesmo OSWALDO, agora com 79 anos, enrugado, cabelos brancos, fazendo sexo com 3 mulheres com o mesmo ânimo.
Inacreditável!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
O casal não resiste e vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso OSWALDO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A velhice é uma merda!
E completa:
- A vista está fraca. Não consigo mais enxergar as nozes!!
-----
De Cuba
Em Havana, na década de 60, um guri caminha pela estrada e lá pelas tantas cruza com Fidel Castro e um monte de puxa-saco.
Ao ver que o guri o ignora, o comnandante pergunta:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel fica furioso:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 19 palabras que comiencen con la etra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
E o guri:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando,  comeremos carne con cerveza Corona como comen los camaradas comilones del Comité Central Comunista Cubano!!
Fidel ficou de boca aberta, mas não deu o braço a torcer:
- Falta una!
E o guri:
- Carajo!

sexta-feira, 1 de julho de 2011

Sexta, 1º de julho de 2011

De casal
Um casal estava numa reunião de antigos alunos e o cara olhava atentamente uma mulher completamente bêbada, agarrada num copo, sozinha numa mesa.
- Conheces aquela bebum?
- Sim. Ela é uma ex-namorada minha. Começou a beber após a nossa separação, há muitos anos, e nunca mais se curou.
- Meu Deus! Nunca pensei que fosse possível alguém comemorar algo por tanto tempo!!
-----
De loira
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção de todos.
Uma mulher chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
-----
De loira - 2
O avião está indo para Toronto, quando uma loira levanta-se da classe econômica e vai sentar-se na primeira classe.
A aeromoça observa e, gentil, pede para ver sua passagem.
- A senhora pagou classe econômica e tem que ir na sua poltrona.
A loira:
- Sou loira, bonita, estou indo para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A aeromoça vai até a cabine falar com o piloto e copiloto. Contou o que aconteceu com a loira.
O copiloto vai na poltrona da loira e explica tudo de novo, pausadamente.
E ela:
- Sou loira, bonita, estou indo para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
O copiloto volta para a cabine e diz que a polícia deverá ser chamada para recepcioná-la em Toronto.
- Cadeia pra ela!!
Paciente, o piloto comenta:
- Vocês dizem que ela é loira. Sou casado com uma loira. Eu falo “loirês”.
Ele vai até a poltrona da loira e sussurra algo em seu ouvido.
- Oh, me desculpe!! - diz a loira bonita. Levanta-se e vai para a sua poltrona na classe econômica.
O copiloto e a aeromoça ficaram abobados de ver a cena.
- Como você conseguiu convencer a loira?
- Simplesmente disse a ela que a primeira classe não estava indo para Toronto!