ARLETE, juntamente com o marido, encaravam uma estrada.
Ele então pede para ARLETE pegar o volante pra poder descansar um pouco, esticar as pernas.
O marido de repente vira-se e diz :
- Eu quero o divórcio, ARLETE..
Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito mais jovem, bonita e melhor na cama do que você. Resolvi lhe largar e ficar definitivamente com ela.
A ARLETE ficou branca, ajeitou a camiseta já meio surradinha, tamanho G, e não disse nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.
O marido continua:
- E eu vou ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e com os cartões de crédito. E nada de pedir pensão. Você é professora, funcionária do estado, e pode dar mais aulas particulares se quiser.
ARLETE continua calada e acelera até 90 Km/h.
E ele continua:
- E quero ficar com a casa de praia e também as joias…
Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.
Ele vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e também o carro novo que lhe dei!
110Km/h, 120 km/h…
Como ela ainda não falava nada ele ironicamente pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
ARLETE, paraibana nascida em Cajazeiras,triste, humilhada, finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 140 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho, sei que você NÃO tem...
Ele dá uma risadinha, debochada, olha pra ela e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem que eu não tenho?
ARLETE dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- Airbag!!!
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De padre curioso
O padre está dirigindo o seu carro voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho.
Rapidamente ele para o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o
padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o
senhor...
- O que é isso? Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isso?
E uma guria:
- Agora você é um dos nossos!
- Por quê? Só porque eu fui no banheiro?
O gerente salta, sorridente:
- Não exatamente! É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!!
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Se CERVEJA fosse "gente"
BRAHMA seria a esposa, porque é a número 1!
SKOL seria a amante, porque é a mais gostosa!
KAISER seria a filha, porque só dá dor de cabeça!
BAVARIA seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum!
ANTARTICA seria o cunhado, porque ninguém gosta, mas todo mundo leva pro churrasco!
ITAIPAVA seria a garota de programa, porque todo mundo gosta, mas ninguém assume!
POLAR seria a mulher ideal, porque todo mundo quer, mas só o Rio Grande do Sul tem!!
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Galo malandro
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