200 PIADINHAS PARA LER NAS FÉRIAS
A VENDA NO BANNER AÍ AO LADO!!
De Manuel Joaquim
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual
é sua atividade e que comentem por que a exercem.
O primeiro:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupo com a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira.
- Me chamo Márcia e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto:
- Sou Manuel Joaquim e, até uns segundos atrás, eu achava que era vendedoire, mas acabo de discubrire que também sou lésbica.
O primeiro:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupo com a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira.
- Me chamo Márcia e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto:
- Sou Manuel Joaquim e, até uns segundos atrás, eu achava que era vendedoire, mas acabo de discubrire que também sou lésbica.
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De aposentados
Três amigos, com
mais de 50 anos, já aposentados, batem um papo.
- O que você tá
fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem, eu montei uma
recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia
quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José?
(ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto
de gasolina. Evidente que não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu
trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos?
(ex-funcionário do Congresso)
- Eu montei um
cabaré, isso, uma boate!
- Um inferninho?
- É isso!!! Claro
que não é aquela zona toda que é o Congresso, mas já tá dando lucro!
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De engano
O cara liga pra casa
numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
Uma voz de criança:
- Alô?
- Oi, querida, é o
papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela
está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos,
o cara diz:
- Mas querida, você
não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E
ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então
quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do
quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na
frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos
depois, volta a guria:
- Eu fiz o que você
disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou
da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e
caiu pela janela da frente, e agora ela está lá no pátio, sem se mexer.
- Oh, meu Deus!!! E
o tio Chico?
- Ele pulou da cama
pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro
da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana
passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela!
Uma longa pausa e o
cara diz:
- Piscina? Por acaso
o telefone dai é 6555-0739?
- Não!
- Desculpe, foi
engano.
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De engano - 2
Um sujeito, voltando
de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, porque suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la.
O motorista concorda, e ao chegarem na casa sobem até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso!
E explica:
- Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na praia e comprou o nosso título no clube de golfe.
Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, porque suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la.
O motorista concorda, e ao chegarem na casa sobem até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso!
E explica:
- Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na praia e comprou o nosso título no clube de golfe.
Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.
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De papagaio
Na porta da barbearia tinha um papagaio. Sempre que a Aninha passava por lá ele chamava:
- Oi, vagabunda.
Ela, já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto.
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio não disse nada.
Perguntou:
- Então, não vai dizer nada?
E o papagaio:
- Quando estou de smoking não falo com vagabundas.
Na porta da barbearia tinha um papagaio. Sempre que a Aninha passava por lá ele chamava:
- Oi, vagabunda.
Ela, já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto.
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio não disse nada.
Perguntou:
- Então, não vai dizer nada?
E o papagaio:
- Quando estou de smoking não falo com vagabundas.
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De advogado
O sujeito foi ao clínico geral, com o testículo inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada
grave, etc., mas recomendou a procura por um especialista que iria indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega urologista, enganou-se e deu o
cartão de um advogado.
O cara marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o urologista:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no
testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Bah, vai ser especialista assim na Conchinchina!!
O sujeito foi ao clínico geral, com o testículo inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada
grave, etc., mas recomendou a procura por um especialista que iria indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega urologista, enganou-se e deu o
cartão de um advogado.
O cara marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o urologista:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no
testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Bah, vai ser especialista assim na Conchinchina!!
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De coincidência
O dono de um aviário
vai a um bar, senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de espumante.
A mulher comenta:
- Veja, eu também
pedi uma taça de espumante.
- Que coincidência!
Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também,
hoje é um dia muito especial! Eu também estou celebrando.
- Que coincidência!
Quando eles brindam,
ele complementa:
- E o que você está
celebrando?
- Meu marido e eu
vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico me disse que estou grávida.
- Que coincidência!
Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas
hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isso é
maravilhoso! O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo
diferente!
A mulher sorriu,
brindou novamente e disse:
- Mas que
coincidência!
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De gabola
Sandra foi cortar o cabelo no salão que frequentava há mais de 20 anos.
- Menina, tô ansiosa! Vou pra Itália amanhã!
A cabeleireira:
- Itália? Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Bah, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Ihhh! Cidadezinha feia! Vai se hospedar onde?
- No Hilton.
- Eu, hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o Papa?
- Claro!
- Programinha de índio, hein? Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver
o Papa.
Sandra saiu do salão injuriada.
No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.
A cabeleireira:
- E aí, como foi a viagem?
- Guria, tu não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando
ver o Papa. Logo que o Papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada
vez mais.
E continua:
- Quando o Papa chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra
mim!
- E o que o Papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, minha filha. Não vale nada essa tua cabeleireira,
hein?
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De daltônico
Noite, um cara chega
de viagem, toma um táxi no aeroporto.
No caminho, vê uma
mulher, toda produzida, entrando numa boate, a Casa do Amor.
Reconhecendo a
mulher, ele pede ao taxista que retorne e pare na frente da boate.
Tira do bolso um
maço de notas:
- Aqui estão dois
mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de
vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque
aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que
andava numa dureza danada, claro, aceita de cara.
Cinco minutos depois
ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda
ralada, e gritando.
O cara no táxi vê a
cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde, e sai correndo
para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! Tu
errou. Como confundir vermelho com verde? O senhor é daltônico?
O taxista:
- Daltônico é o
cacete! Esta é a minha!! Já volto lá pra pegar a sua!
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