De lenda
O Príncipe Encantado
encontra Branca de Neve:
- Quer casar comigo?
- Claro, majestade.
O Príncipe Encantado
mostra o pênis e pergunta:
- Você sabe o que é
isto?
- Seu belo pênis,
Príncipe.
- Vou embora. Quero
uma mulher inocente.
O Príncipe vai então
à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim.
O Príncipe Encantado
tira o pênis pra fora:
- Você sabe o que é
isto?
- Seu pênis, viril
Príncipe.
- Vou embora. Exijo
uma mulher casta.
O Príncipe encontra
Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro, Alteza.
O Príncipe Encantado
tira o membro pra fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma
minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a
inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias
o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um
pênis, meu amor.
E ela:
- Não, meu Príncipe,
isso é uma minhoquinha.
E completa:
- Pênis é o do Lobo
Mau!!
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De pai
Jonathan, o
Joãozinho do século 21, se aproxima de um cara que estava lavando o cachorro em
frente da casa:
- Bonito esse seu
cachorro!
- É mesmo!
- Meu pai tem dois
cachorros iguais a esse.
O menino continua.
- Essa casa é sua?
- Sim.
- Meu pai tem duas
dessa.
O cara se contém,
mas o menino insiste:
- E esse carro aqui
na frente, é seu?
- Sim, é meu.
- Meu pai tem dois
desse também.
O homem, invocado,
tira o tico pra fora e começa a urinar.
E antes que o menino
diga alguma coisa, pergunta:
- E aí, teu pai tem
dois desse aqui também?
- Não!
- Ah, bom!
- Mas tem um que dá
dois desse.
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De provação
O cara chega num bar
e vê um vaso cheio de dinheiro em cima de um pedestal. Em destaque.
- Por que este vaso
está cheio de dinheiro?
O atendente:
- Bem, você paga 10
reais e, se passar por três testes, terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os
testes?
- Primeiro pague.
Esta é a regra.
O sujeito dá os 10
reais.
- Ok. Aqui está o
que você deve fazer:
Primeiro: você tem
que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem
fazer careta.
Segundo: há um
Pitbull lá fora, com um dente estragado. Você tem que arrancar o tal dente com
as próprias mãos.
Terceiro: Há uma
senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você
terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer
tudo isso... é impossível!
Depois de algum
tempo e de várias biritas, o homem indaga:
- Cadê a tequila?
O atendente deu a
ele a garrafa.
O homem a segurou
com as duas mãos e tomou de vez, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas
que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se
com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em
direção ao Pitbull.
Todos escutaram os
latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull
uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, o silêncio.
Todos pensaram que o
homem havia morrido.
Ele reaparece, todo
arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a
velha do dente estragado?
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De namorada (?)
O cara, atiradão na
cama, ao lado da nova namorada.
E a moça ali, feliz
da vida, acariciava os testículos do garanhão.
Ele estava gostando
muito daquele carinho. Já estava se entusiasmando de novo. Mas, curioso,
pergunta:
- Por que tu gostas
tanto de acariciar os meus testículos?
E ela, com voz
macia, dengosa, explica:
- Saudade dos
meus...
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