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De cão astuto
No avião o cara está
sentado na janela quando chega outro homem, senta na poltrona do corredor e
acomoda um labrador preto na poltrona do meio.
O cara que está
sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Por que permitiram
ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro
explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era
o melhor farejador da equipe, e que o nome do
animal era Valente.
Disse que se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, mostraria as
habilidades do animal, colocando-o para trabalhar.
Quando o avião
decolou, o agente falou:
- Veja isso!
E ordenou para
Valente:
- Busca!
Valente pulou da
poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma
mulher por alguns instantes. Em seguida voltou
para o seu assento e
colocou uma pata no braço do agente.
- Bom menino!
E comentou:
- A mulher está
carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la
quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou. Busca!
Valente saiu
novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos.
Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.
- Aquele homem está
de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para
as devidas providências.
O cara da janela
estava maravilhado com o cachorro, e o agente mais uma vez ordenou que Valente
que fizesse nova busca.
Valente saiu pelo
corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.
Deu um uivo agudo e
começou a fazer cocô no assento.
O cara da janela
estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender
como e por que um animal tão bem treinado estava se comportando daquela
maneira.
- O que está
acontecendo com ele?
E o agente, sem
conseguir disfarçar o nervosismo, respondeu:
- Ele acabou de
encontrar uma bomba.
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De dor de cabeça
Um cara sofria de
dor de cabeça crônica. Infernal. Foi ao
médico, que, depois dos exames de praxe, sentenciou:
- Tenho uma boa e
outra má notícia. A boa é que posso
curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu
preciso castrá-lo! Seus testículos estão
pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso
removê-los.
O cara levou um
choque e caiu em
depressão. Passou dias
meditando.
Não teve outra
escolha a não ser submeter-se à determinação do médico.
Quando deixou o
hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça.
No entanto, percebeu
que uma parte importante de si estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que
poderia ter um novo começo. Viu uma loja de roupas de grife.
- É disto que eu
preciso - pensou.
- Quero um terno
novo - pediu ao vendedor.
O balconista, de
idade avançada, deu uma olhada no cliente:
- Vejamos, é um 44
longo.
- É isso mesmo, como
é que o senhor soube?
- Estou no ramo há
mais de 30 anos.
Experimentou o
terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto
se admirava no espelho, o atendente perguntou:
- Que tal uma camisa
nova?
Ele pensou por
alguns instantes:
- Claro.
Mais uma vez, olhou
e disse:
- 34 de manga e 16
de pescoço.
- Mas é isso mesmo,
como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há
mais de 30 anos, já lhe disse.
Experimentou a
camisa e ficou perfeita.
Enquanto andava pela
loja, o vendedor sugeriu:
- Que tal
cuecas?
- Claro.
O alfaiate olhou
seus quadris e lascou:
- Vejamos. Acho que
é 42.
O castrado soltou
uma gargalhada:
- Desta vez, te
peguei. Uso o tamanho 36 desde os 18
anos de idade.
O alfaiate sacudiu a
cabeça:
- Você não pode usar
36. O tamanho 36 pressiona os testículos
contra a espinha, e essa pressão pode provocar em você uma dor de cabeça
infernal.
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De fatalidade
Os noivos estavam
indo para a cerimônia de casamento quando morrem num acidente.
Chegando no céu, a
noiva protesta:
- Puxa, São Pedro,
logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas!!
- Assim é a vida,
digo, a morte.
O noivo:
- Mas será que não
dá para o senhor quebrar um galho e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa
eu ver o que posso fazer.
Tempinho depois,
Pedro volta trazendo um padre a tiracolo.
- Trouxe um padre
para fazer o casamento de vocês. Mas com uma condição.
- Qual?
- Aqui não tem
divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade.
- Puxa, mas a
eternidade é demais!!
A noiva preocupada:
- E se o nosso
casamento não der certo?
- Azar o de vocês!
Pra achar um padre aqui no céu já foi difícil, imagina um advogado!!
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