De galo
O cara queria entrar
com o galo no cinema.
- Não tem jeito,
aqui o senhor não entra com o galo!
- Mas o galo é
calmo, não incomoda!
O galista fingiu que
tinha desistido.
Deu uma volta e
colocou o galo dentro da calça, na frente. Aí o bicho poderia respirar dentro
do cinema.
Entrou e se acomodou
ao lado de duas velhinhas, que comiam pipocas.
Lá pelas tantas, a
que está ao lado do cara comenta com a amiga:
- Este homem aqui ao
lado está com as partes de fora. Que horror!!
A outra:
- Não liga, na nossa
idade, a gente já está cansada de ver pintos.
E ela:
- O problema é que o
pinto dele está comendo a minha pipoca!!
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De malandro
Um alemão, um
francês, um inglês e um brasileiro analisam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que
perfeição de corpos. Ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os
músculos perfilados. Devem ser alemães.
O francês contesta:
- Não acredito. É
evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, ele, tão
masculino, sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
Movendo
negativamente a cabeça o inglês comenta:
- Que nada! Notem a
serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só
podem ser ingleses.
Depois de alguns
segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro dá o seu palpite:
- Não concordo.
Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão pelados, em
todos os sentidos, e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só
pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso.
E conclui o nosso
conterrâneo:
- Só podem ser
brasileiros.
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De cartinha de filho
O pai entra no
quarto do filho e vê um envelope em cima da cama.
Vai ler a carta
temendo o pior:
“Caro Papai
É com grande pesar
que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino
muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por
ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela supermoto
BMW que tem.
Mas não é só por
isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres, e como sei que o
senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu
trailer.
Ele quer adotar
filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que
maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante
que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos
filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe
papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências
com outros caras e tenho certeza de que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto,
para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e
até algum dia.
De seu filho, com
amor.”
O pai, quase desmaiando,
continua lendo.
“P.S.: Pai, não se
assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da
Priscila, essa nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem
coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na
primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro,
mas macho.”
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