BOM TRACTOR
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RESOLUÇÃO É TUDO
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CIRROSE
sábado, 30 de novembro de 2013
sexta-feira, 22 de novembro de 2013
Sexta, 22 de novembro de 2013
É A VIDA
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quinta-feira, 21 de novembro de 2013
quarta-feira, 20 de novembro de 2013
terça-feira, 19 de novembro de 2013
segunda-feira, 18 de novembro de 2013
quinta-feira, 14 de novembro de 2013
Quinta, 14 de novembro de 2013
VERDADE
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TREINO
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8 RAPIDINHAS
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem, mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal. Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
--
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira.
--
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser. Sua cara não me é estranha.
--
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.
--
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!
--
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária.
--
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
--
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos. Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
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TREINO
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8 RAPIDINHAS
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem, mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal. Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
--
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira.
--
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser. Sua cara não me é estranha.
--
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.
--
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!
--
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária.
--
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
--
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos. Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
quarta-feira, 13 de novembro de 2013
Quarta, 13 de novembro de 2013
CORRIDAS
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10 COISAS QUE MACHO NÃO FAZ
Do http://orgulhohetero.blog.br/10-coisas-que-macho-nao-faz/
02. Chupar um sorvete.
Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
04. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem.
05. Sair pra dançar.
Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido.
06. Bebidas com nomes exóticos.
07. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baithola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!
08. Comer bolo em festa de aniversário.
9. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito fresco.
10. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… bichona!
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10 COISAS QUE MACHO NÃO FAZ
Do http://orgulhohetero.blog.br/10-coisas-que-macho-nao-faz/
01.
Pedir caipirinha com adoçante.
Você
pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou
não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra
pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou
pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo
e adoçante.
02. Chupar um sorvete.
Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
03.
Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
04. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem.
05. Sair pra dançar.
Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido.
06. Bebidas com nomes exóticos.
Sex
on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem
frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque.
Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito,
dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de
baitola!
07. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baithola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!
08. Comer bolo em festa de aniversário.
Só
fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra
caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
9. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito fresco.
10. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… bichona!
terça-feira, 12 de novembro de 2013
segunda-feira, 11 de novembro de 2013
sexta-feira, 8 de novembro de 2013
Sexta, 8 de novembro de 2013
RELIGIOSIDADE
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BEBIDA E FERRARI
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BEBIDA E FERRARI
Mulher
- você bebe?
Homem
- sim
Mulher
- quanto por dia?
Homem
- 3 doses de uísque.
Mulher
- quanto paga pela dose de
uísque?
Homem
- cerca de R$15,00.
Mulher
- há quanto tempo você bebe?
Homem
- 20 anos.
Mulher
- uma dose de uísque custa R$15,00 e você bebe 3 por dia
= R$1350,00 por mês = R$16.200,00 por ano, certo?
Homem
- correto.
Mulher
- se em um ano você gasta R$16.200,00, sem contar a
inflação em 20 anos você gastou R$324.000,00, certo?
Homem
- correto.
Mulher
- você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido
com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma
Ferrari?
Homem
- você bebe?
Mulher
- não.
Homem
quinta-feira, 7 de novembro de 2013
quarta-feira, 6 de novembro de 2013
Quarta, 6 de novembro de 2013
ENFERMEDAD
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CASAS DE SHOWS
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INTERPRETAÇÃO
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CASAS DE SHOWS
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INTERPRETAÇÃO
O gauchão de Piratini está preso na Delegacia, roxo
de cima abaixo, sangrando, todo arrebentado. O advogado chega e pergunta o que
aconteceu...O preso começa a explicar:
- Bueno, eu estava passando no más e de repente vi
um baita entrevero... Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que
acabava de dar à luz um piá... bem no meio da rua, ali na 'voluntários'!
Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudá a puta. Então, um brigadiano,
negão de 2 metros de altura, loco pra cagá um de pau, se aprochegou e, vendo um
pacotão nas minhas mãos, perguntou:
- Prá onde vai isso, tchê?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.
Depois disso, dotor... não lembro de mais
nada!
terça-feira, 5 de novembro de 2013
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