sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

Sexta, 14 de dezembro de 2012

TUNICO
O padre tinha um pinto de estimação chamado Tunico.
Um dia o Tunico desapareceu e o aflito vigário resolveu pedir ajuda aos fiéis na missa.
- Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de
vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não, o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não
lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, não... Talvez eu possa formular melhor a pergunta. O que eu
quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
- Deixa pra lá, gente, o Tunico que se dane!
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GENIAL


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VAI ENCARAR?



quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Quinta, 13 de dezembro de 2012

CERVEJAS

(clica em cima que amplia)
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POR BAIXO


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FOFOQUEIRO
Um rapaz vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acabou com o dinheiro que o pai lhe deu.
Aí ele tem uma ideia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com 15.000 dólares que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande-me 20.000 dólares e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê nada, enfim, continua como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times,como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa. Como será que está o seu velho? Será que ainda continua saindo com aquela menina que mora na casa da frente?
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro filho da mãe!! Espero que você tenha metido uma bala nesse miserável, antes que ele viesse fazer fofoca para tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!
- É assim que se procede, filho!

quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

Quarta, 12 de dezembro de 2012

PERFEITO!!


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INFANTIL?


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PÍLULAS DE VIDA
Os avós foram fazer uma visita ao filho, nora e netos e resolveram passar uma noite por lá.
Quando o avô encontrou no banheiro uma caixa de Viagra,  perguntou ao filho:
- Posso usar uma dessas pilulas?
E o filho:
- Eu creio que não deve tomar, papai, são muito fortes e muito caras.
- E quanto custa?
-  20 reais  por pílula.
- Não importa. Insisto que eu quero provar. Amanhã pela manhã te deixo o dinheiro debaixo do travesseiro.
No dia seguinte, perto do meio-dia o filho encontrou  220 reais  embaixo do travesseiro.
Telefonou para o pai:
- Eu falei que cada pílula custava 20, e não 220,  papai.
- Eu entendi. Os 200 reais quem colocou foi sua mãe.


terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Terça, 11 de dezembro de 2012

NA ARENA DO GRÊMIO


(clica em cima que amplia))


(Do Facebook do Fabiano Cardoso)
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FILHOS? NÃO!!

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CÃES

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PEBOLIM


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SEPARAÇÃO
Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta, TAÇA de vinho, um deles diz:
- Sabe, Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é brabo.
- É mesmo!!
- Vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
- Mas, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Agora, posso te contar. Tua mulher era uma baita galinha!!
- Cara, eu me separei do meu sócio!

sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

Sexta, 7 de dezembro de 2012

PRA GUARDAR!!


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RAPIDINHA
Tarde da noite, toca o telefone.
O marido diz pra mulher:
- Se for pra mim, diz que eu não estou em casa!
Ela atende:
- Ele está em casa!
Irritado, o cara fala:
- Pô, eu te disse!!!
E ela:
- Era para mim, querido.
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VERÃO EM PORTO ALEGRE

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SÁBIO!!


quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

Quinta, 5 de dezembro de 2012

ÓTIMA!!


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PERFEITA!!


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RAPIDINHA

Outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- Sou deficiente.
O cobrador me olhou da cabeça aos pés e perguntou:
- Que deficiência o senhor tem?
- Sou broxa!

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

Quarta, 5 de dezembro de 2012


REDAÇÃO
De uma guria de 8 anos, de Florianópolis:
Um avô é um homem que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. Os avôs não têm nada para fazer, a não ser estarem ali. 
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam nas flores bonitas nem nas lagartas. Nunca dizem: some daqui!, vai dormir!, agora não!, vai pro quarto pensar! Normalmente são gordos, mas mesmo assim conseguem abotoar os nossos sapatos.
Sabem sempre o que a gente quer. Só eles sabem como ninguém a comida que a gente quer comer. Os avôs usam óculos e, às vezes, até conseguem tirar os dentes. Os avôs não precisam ir ao cabeleireiro, pois são carecas ou  estão sempre com os cabelos arrumadinhos. 
Quando nos contam histórias nunca pulam partes e não se importam de contar a mesma história várias vezes. 
Os avôs são as únicas pessoas grandes que sempre têm tempo para nós. Não são tão fracos como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós. Todas as pessoas devem fazer o possível para ter um avô, ainda mais se não tiverem televisão. 
Ana Paula

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MAIS VELHICE
Um homem de 90 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente.
Um cara fica comovido com a cena e senta se ao seu lado, resolvendo puxar assunto:
- O que o aflige?
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos.
- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
- Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa me faz muito carinho para me manter aceso e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda...
- Então eu não entendo. Parece que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?
- Esqueci onde eu moro!!
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OUTRA DE VELHINHO
Um velhinho volta da viagem de lua-de-mel e encontra  um
amigo que lhe  pergunta:
- Então, como foi a  lua-de-mel?
- Ótima!!
O amigo  insiste:
- E o sexo, como foi?
- Fizemos quase todos  os dias!!
- Como assim, quase  todos os dias?
- É isso  mesmo!
E encerra:
- Quase fizemos na  segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na  quarta...

segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

Segunda, 3 de dezembro de 2012

BOA


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QUER QUE DESENHE?


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 O ADVOGADO DELE!!

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SÁBIA
Em turismo pela França, Manoel e a Maria resolvem assistir a um dos jogos da Copa do Mundo.
Por culpa da Maria, que demorou uma eternidade para se arrumar, chegam com quase meia hora de atraso ao estádio.
Assim que se senta, Maria pergunta ao seu vizinho de arquibancada quanto está o jogo.
- Zero a zero!
- Tá vendo? Eu não te disse que íamos chegar a tempo?