FINALZINHO FEVEREIRO 2012

Rapidinha
- Como vai sua vida sexual?
- Vai como a Coca-Cola.
- Como a Coca-Cola?! Como é isso?
- Primeiro, era normal; depois, ficou Light; e, agora, é Zero!!
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Rapidinha 2
Dois caras moravam um de frente ao outro. Numa manhã, um deles gritou para o outro.
- Olá vizinho! Quando é seu aniversário?
- Em abril. Por quê você quer saber?
- Eu vou te dar uma cortina de presente. Não quero mais ver sua esposa fazendo sexo oral em você quase toda noite.
- Ok, desculpe-me. E você, quando é seu aniversário?
- Em outubro, por?
- Vou te dar uma luneta, para que você possa ver direito de quem é a esposa.
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De católicos
Quatro homens e uma mulher, católicos, tomavam café na Praça de São Pedro.
O primeiro homem:
- O meu filho é um padre e quando entra num recinto o tratam por Padre.
O segundo homem:
- O meu filho é um bispo, e quando ele entra num recinto o tratam de "Sua Graça".
O terceiro homem:
- O meu filho é um Cardeal. Quando ele entra num recinto todos inclinam a cabeça e o tratam por "Sua Eminência".
O quarto homem disse orgulhosamente:
- Meu filho é o Papa. Quando entra  num recinto o tratam por "Sua Santidade".
Como a única mulher estava saboreando o seu café em silêncio, os quatro homens dirigiram-lhe um sutil:
- Então...?
Ela, cheia de orgulho:
- Eu tenho uma filha, alta e elegante, busto, quadril e cintura nas medidas ideais...

3ª SEMANA FEVEREIRO 2012

De fanático por motos
Um cara adorava motos Harley-Davidson.  Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.
Um cara o atendeu:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução?
- Tem. Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a  vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada  convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada o avisa:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada.
Teve uma ideia. Agarrou a namorada e lascou aquele beijão, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a guria de novo, deitou-a na mesa, e começou a beijar todo o corpo.
Ninguém falou nada.
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra, beijou, levantou o vestido, usou toda sua sabedoria para excitá-la.
E nada, ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu os primeiros pingos de chuva, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...
O sogro, assustado, não resiste:
- Pode parar por aí mesmo, que eu lavo a louça!
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De premiação
Uma solitária mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem e acabam indo para o apartamento dele.
Chegando lá, ela se interessa por uma estante com 3 prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelúcia. Na de baixo estão os menores, na do meio estão os de tamanho médio e na de cima os ursos grandes.
Ela pensou, contente: Que cara sensível, com tantos ursinhos, que cara especial.... Mas não disse nada a ele.
Assim, começou a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível. Caíram na cama e tiveram uma noite maravilhosa.
No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela começa o assunto:
- E então, que tal?
E ele:
- Pega um prêmio da prateleira de baixo.
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De velhinho
O cara, na faixa dos 60 anos, sai com uma morena maravilhosa, de 25 anos, e a leva a um restaurante refinado, depois a uma danceteria top e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Ele já tinha dado a ela antes, claro, um anel de diamantes e um vestido de grife.
Após o jogo, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.
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De portuga
Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional, até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
Depois de fazerem amor, Manuel confessou:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas.
Maria olhou para ele sem demonstrar surpresa. E ele prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria estava pensativa.
- Agora diz-me uma coisa, Maria, tu foste fiel durante estes dois anos?
Maria respondeu com um sorrisinho:
- Bem, Manuel, eu também pensei muito em ti. Mas tu tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!
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De padre
Um interiorano veio à capital, para exames de saúde.
O médico:
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia.
- Fuma?
- Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes. Por mês.
- Só? Com a sua idade e uma saúde excelente, era para ser duas ou três vezes por semana. Ou mais!
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que daria, mas padre numa diocese pequena, no interior, é complicado.
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De surpresa
Depois de uma longa, tórrida e inesquecível noite de amor, o cara abre a gaveta da mesa de cabeceira, para pegar um cigarro, e vê a foto de um homem.
- É teu marido?
- Não, bobinho.
- Então é teu namorado?
- Não, não importa.
- É o teu pai, teu irmão?
- Não, não. Sabe, amor, que você me deixa louca de paixão quando está com ciúmes!
- Certo, tudo bem, mas afinal, que é esse cara?
Ela, olhando no fundo dos olhos dele, cheia de paixão e ternura, responde:
- Ora, amor, sou eu antes da cirurgia!!

2ª SEMANA FEVEREIRO 2012

De Deus

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica e administrado totalmente por freiras.

Os médicos concluíram que ele deveria ser operado de urgência do coração, o que foi feito com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital, e que lhe disse:

- Sua operação foi bem-sucedida e o senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa de sua urgente atenção: como pretende pagar a conta do hospital? O senhor tem seguro-saúde?  

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

- Em cheque, então?

- Também não, Irmã.

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

- Ah, Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

E a freira:

- Desculpe se lhe corrijo, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

E foi então que nasceu a expressão “Deus lhe pague”.

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De loira
- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

E a loira:
- Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui, então não sei te informar.
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De loira - 2
- Eu não tiro os olhos de você!

A loira surpresa e aliviada:
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

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De loira - 3

- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

E a loira com ar inteligente:
- Juuura? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

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De mentiroso
Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na rua 25 de Março, no centro de São Paulo. Olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento. O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:

- Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Morada da Praia, na Riviera , tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!

O sujeito vira e diz: 

- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!

E o Salim, rápido:
- Muito brazer!  Eu, Salim, maior mentiroso do 25 de Março!
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De loira?
- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te digo a loja!
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De galã fracassado

O cara chega pra loira, todo galã:
- Quer beber alguma coisa?
-Ai, que bom que você apareceu, garçom! Quero sim!
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De loira, de novo

 - Eu quero o seu amor, gata!

E a loira:
- Espera um pouquinho.

Pega o celular e faz uma ligação:

- Amooor! Tem um moço aqui querendo você!!!

1ª SEMANA DE FEVEREIRO DE 2012

PIADINHAS DO LIVRO

200 PIADINHAS PARA LER NAS FÉRIAS

A VENDA NO BANNER AÍ AO LADO!!

De Manuel Joaquim

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem por que a exercem.
O primeiro:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupo com a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira.
- Me chamo Márcia e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto:
- Sou Manuel Joaquim e, até uns segundos atrás, eu achava que era vendedoire, mas acabo de discubrire que também sou lésbica.

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De aposentados

Três amigos, com mais de 50 anos, já aposentados, batem um papo.

- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)

- Bem, eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)

- Eu abri um posto de gasolina. Evidente que não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo. 

- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso)

- Eu montei um cabaré, isso, uma boate!

- Um inferninho?

- É isso!!! Claro que não é aquela zona toda que é o Congresso, mas já tá dando lucro!  

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De engano

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.

Uma voz de criança:

- Alô?

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

Após alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Tá legal, papai.

Alguns minutos depois, volta a guria:

- Eu fiz o que você disse, papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está lá no pátio, sem se mexer.

- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?

- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela!

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina? Por acaso o telefone dai é 6555-0739?

- Não!

- Desculpe, foi engano.

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De engano - 2

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, porque suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la.
O motorista concorda, e ao chegarem na casa sobem até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso!
E explica:
- Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na praia e comprou o nosso título no clube de golfe.
Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

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De papagaio
Na porta da barbearia tinha um papagaio. Sempre que a Aninha passava por lá ele chamava:
- Oi, vagabunda.
Ela, já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto.
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio não disse nada.
Perguntou:
- Então, não vai dizer nada?
E o papagaio:
- Quando estou de smoking não falo com vagabundas.

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De advogado
O sujeito foi ao clínico geral, com o testículo inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada
grave, etc., mas recomendou a procura por um especialista que iria indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega urologista, enganou-se e deu o
cartão de um advogado.
O cara marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o urologista:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no
testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Bah, vai ser especialista assim na Conchinchina!!

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De coincidência

O dono de um aviário vai a um bar, senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de espumante.

A mulher comenta:

- Veja, eu também pedi uma taça de espumante.

- Que coincidência! Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.

- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! Eu também estou celebrando.

- Que coincidência!

Quando eles brindam, ele complementa:

- E o que você está celebrando?

- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico me disse que estou grávida.

- Que coincidência! Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

- Isso é maravilhoso! O que fez para que as galinhas ficassem férteis?

- Usei um galo diferente!

A mulher sorriu, brindou novamente e disse:

- Mas que coincidência!

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De gabola

Sandra foi cortar o cabelo no salão que frequentava há mais de 20 anos.

- Menina, tô ansiosa! Vou pra Itália amanhã!

A cabeleireira:

- Itália? Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.

- Bah, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?

- Roma.

- Ihhh! Cidadezinha feia! Vai se hospedar onde?

- No Hilton.

- Eu, hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o Papa?

- Claro!

- Programinha de índio, hein? Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o Papa.

Sandra saiu do salão injuriada.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.

Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.

A cabeleireira:

- E aí, como foi a viagem?

- Guria, tu não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o Papa. Logo que o Papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.

E continua:

- Quando o Papa chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!

- E o que o Papa falou pra você?

- Cabelinho mal cortado, minha filha. Não vale nada essa tua cabeleireira, hein?

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De daltônico

Noite, um cara chega de viagem, toma um táxi no aeroporto.

No caminho, vê uma mulher, toda produzida, entrando numa boate, a Casa do Amor.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne e pare na frente da boate.

Tira do bolso um maço de notas:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa dureza danada, claro, aceita de cara.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda ralada, e gritando.

O cara no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde, e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! Tu errou. Como confundir vermelho com verde? O senhor é daltônico?

O taxista:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha!! Já volto lá pra pegar a sua!